CONTINUACION
MEMORIAS DE UN ESTUDIANTE AGITADOR TERCERA PARTE
Capitulo 7
LA BALLERINA
En esas épocas en San Marcos
se movilizaban varias organizaciones políticas de izquierda. El Apra había sido
barrida de San Marcos después que
habíamos expulsado al Sánchez del rectorado.
Pero en la universidad se
reflejaba la crisis y la atomización de la izquierda. En el fondo esta
atomización tuvo dos orígenes. El primero fue la ambición de los dirigentes de
dichos grupos por conseguir dinero de alguna
embajada de los países socialistas
y vivir de ello, además de que todos querían ser jefes, porque eso les
aseguraban participar en las elecciones a la cabeza de las listas parlamentarias y así se aseguraban un buen puesto en el congreso y hacerse de
dinero. La segunda causa de la
atomización fue obra de la CIA que pagaba a algunos grupos para conseguir la
inmovilización de la izquierda a través del fraccionalismo.
Nosotros, los del FER (Frente
Estudiantil revolucionario), despreciábamos a todos esos grupúsculos a los
cuales o denominábamos electoreros,
oportunistas, renegados, revisionistas, troskosos, traidores, vende obreros, y
para el caso de Patria Roja, mas encima de rateros y ladrones, esto último
debido a que dicha organización tenía en
San Marcos a unos militantes que eran verdaderos delincuentes comunes.
A diferencia de nosotros que
predicábamos la guerra civil como camino a la revolución, esos grupos políticos
predicaban las elecciones como vía política.
La polarización era enorme
y los enfrentamientos eras violentos. Recuerdo que en una oportunidad,
en una asamblea de estudiantes me preguntaron si esos grupos políticos harían alguna a vez una revolución. Mi respuesta fue clara: jamás
harían ninguna revolución, nunca
asumirían la lucha por la liberación de
la patria ni defenderían al pueblo,
jamás tomarían las armas para nada, nunca logarían ningún beneficio para el
pueblo, jamás cambiarían sus estilos de vida, y si mañana o pasado apareciese
un grupo revolucionario, estos
reformistas, architraidores y
renegados no solo no apoyarían, sino que
se pondrían en contra. Que a las finales los veríamos acomodados al sistema,
sirviendo a los tiranos de turno y viviendo de las ONG.
Mis palabras más que un
pronóstico o profecía, mas bien parecían una
maldición, porque tal y cual dije, así se cumplió.
A esa izquierda le pusimos
el nombre de izquierda caviar, izquierda vacilona, izquierda guarachera o izquierda pacharaca, izquierda
cabrona, reformistas marihuaneros y un montón de epítetos mas. Por epítetos no
nos quedábamos.
Éramos implacables.
En el fondo esta izquierda
terminó cumpliendo un papel escrito por el Departamento de Estado de los
Estados Unidos y la CIA. Se agruparon en torno a la denominación de Izquierda
Unida y participaron en las elecciones con un criterio contrasubversivo.
Esto es tan cierto que en la
pagina 247 del Manual de Guerra Contra Subversiva del Ejercito se dice, que en
este tipo de guerra se debe de contar no solo con las fuerzas armadas, sino
también hay que involucrar a los partidos políticos, incluso los partidos
llamados de izquierda y que se oponen a
los subversivos, así como a las empresas incluido a las empresas
transnacionales. Así está escrito en la pagina 247.
Hay mas, un tal Manuel
Dammert, dirigente dela izquierda Unida, salió en la televisión afirmando que
la llamada Izquierda Unida, una había sido el principal parachoque contra la
subversión y el mayor colchón político
para evitar la expansión de la subversión.
Terminada la guerra interna,
los secretarios generales de estos
partidos se reunieron y acordaron disolverse.
Ya había cumplido su misión
contrasubersiva. Y la llamada Izquierda Unida desapareció.
Así el tiempo nos dio la razón en todas las acusaciones que hicimos
los del FER, y todas mis palabras se cumplieron fielmente. Entre los grupos que
enfrentábamos uno eran mas odiados que otros.
Así tenemos que los
llamados krikos, revisionistas, pandilla
de renegados como los llamábamos a los
representantes de los intereses del social imperialismo ruso eran enemigos a
muerte del FER. Los motivos no eran ideológicos.
Para nosotros era claro que
lo que buscaban con su agresividad esos
revisionistas era congraciarse con la embajadas de Rusia, Cuba y de
otros países de la orbita soviética, con el solo objetivo de conseguir una beca
de estudios en esos países, salir al extranjero, hacerse de una profesión que
les permitiera salir de pobres y luego establecerse en el sistema y llegar a hacer dinero y eso era todo.
Que nosotros una vez más
teníamos razón se demostró en el tiempo,
cuando en la práctica, la totalidad de los que egresaron de las universidades de Rusia, al regresar (los que
regresaron , por que otros se quedaron el extranjero) se olvidaron por completo
de la revolución, del compromiso con el pueblo y lo peor, terminaron siendo
enemigos de toda revolución.
Este tipo de disputas sobre
como tomar el poder, tenía un carácter internacional, entre quienes planteaban
la vía electoral y los que planteaban la vía insurreccional, o sea entre la
posición de Rusia y la posición de China.
Un acontecimiento trágico
vino a darnos la razón:
En una oportunidad llegó una
comisión de chilenos representantes del gobierno de Salvador Allende que se presentaron
a dar una conferencia en el paraninfo de la facultad de Medicina.
Ahí recibieron el rechazo de
los muchachos del FER, quienes afirmaban que no era posible una revolución por
la vía electoral, y la discusión fue bastante agria:
-Revisionistas
-Troskorevisionistas
-Renegados Kruchevistas
-Idiotas
-No es posible una vía
pacífica al socialismo
-Ustedes están llevando al
pueblo chileno al suicidio
-Irresponsables
-El gobierno de Allende
necesariamente va a terminar en un golpe de estado y será una matanza
-Están engañando a su pueblo
-No sabe lo que están a
haciendo, eso terminará en una masacre..
-Eso terminará en un
cuartelazo. Etc, etc.
La respuesta de los
representes chilenos, fue que la intención de su gobierno no era demostrar si
llevaban a la práctica tal cual estaba escrita la teoría revolucionaria, sino
la vía chilena al socialismo.
Que un golpe de estado en
Chile no era posible, que los militares chilenos eran constitucionalistas y
respetuosos de ley y la democracia, y que eso de los golpes militares era cosas
propias de peruanos, bolivianos, ecuatorianos y de los países del norte de Chile, porque Chile
era un país civilizado con tradición democrática.
La respuesta a la
explicación de los chilenos produjo una explosión de carcajadas e insultos:
-Imbéciles
-Huevonazo, cuando se dé el
golpe y a ustedes los masacren que nos a decir, cojudazo
-Idiotas
-revisionistas
-Troskorevisionistas
-Retardados mentales
Y los insultos
y acusaciones de siempre.
La discusión siguió al final
de la conferencia y terminó en bronca cuando los muchachos del FER se
enfrentaron con los miembros del partido comunista de Jorge del Prado que
seguían los ordenes de Moscú y apoyaban el experimento de Allende.
Apenas pasaron unos
días cuando ¡cataplum! se produjo el golpe
de Pinochet con todas las consecuencias que ya sabemos.
-Grillo vamos a buscar a
esos chilenos huevones y los agarramos a patadas, Mira lo que han hecho, mira
lo que han hecho, mira lo que han hecho.-me decía un ferista desesperado
-Tranquilos muchachos. Los
imbéciles deben de pagar el precio de sus errores, porque si el imbécil no paga
el precio de sus errores no va a aprende nunca. Además lo ocurrido nos
conviene, el golpe favorece nuestras tesis , opiniones y posiciones, y se demuestra una vez más que el FER siempre
tiene la razón, que nunca se equivoca y que somos la línea política siempre
justa y correcta.
Lo curiosos es que nadie se
dio cuenta, de que el programa de
gobierno de Allende, no era un programa bolchevique, no era un programa rojo,
se trataba solo de un programa rosadito
nomás, bastante mediatizado y que aspiraba a ser solamente un programa
socialdemócrata bastante tibio. Más aun, si se ponían a comparar el programa de
gobierno de Allende con el programa de gobierno de Benito Mussolini, el líder
fascista italiano, se llevarían la sorpresa de que el programa de Allende
estaba a la derecha del programa de Mussolini el cual era más radical y mas
socializado.
Así estaban las cosa cuando
nos enteramos que un par de cretinos que en
la universidad Católica, universidad donde yo estudiaba filosofía,
habían declarado públicamente en una asamblea de estudiantes que irían a
pelear a Chile y convocaban a otros
idiotas como ellos a entrenar y
prepararse para ello. Pero donde y como era la preparación propuesta?.Pues en
la azotea de la facultad de ciencias sociales de la católica y se realizaba la
práctica de tiro con carabinas de plumillas de aire comprimido, de esas que se usan en las ferias y juegos
mecánicos para niños, disparando sobre latas de cerveza y botellas de gaseosas.
-Oye Grillo, que les pasa a esos idiotas? Como
creen que van a llegar a Chile? en submarino o se van a arrojar en paracaídas?
-Nada de eso –dije-Esos no
van a pelear en Chile ni en ningún lugar. Todo eso es teatro, fufulla,
pantomima, engaño, no tienen huevos para pelear, son demasiado cobardes para
ello. Ustedes serán testigos que nunca jamás pelearán en nada y para nada,
nunca expondrán su pellejo, ni cambiaran
sus estilos de vida. Todo eso no es otra cosa que una farsa.
Y en efecto nunca fueron a
pelear a ningún sitio ni lugar, y siguieron con sus costumbres de siempre, o
sea, fumar su marihuana, tomar su LSD, café con pisco y hablar de revolución,
pero no hacer revolución.
Otro de los grupos políticos
enemigos a muerte del FER, era una
organización llamada Patria Roja, y que nosotros despreciábamos intensamente,
por revisionistas, oportunistas electorero, vende obreros y más encima simples
rateros. Esos eran una parte de los epítetos con los cuales los denominábamos.
Incluso les pusimos el apodo
de “ Perros”. Pero yo protesté por eso ya que los perros eran animales muy
nobles e inteligentes. Lo consideraba
una ofensa para los perros.
Así era yo es esas épocas
heroicas.
Podrían haber varias
posiciones políticas en San Marcos. Odiarse
a muerte y enfrentarse violentamente, pero a la hora de defender nuestra
universidad de la agresión policial estábamos todos juntos en la bronca. En las
grandes broncas participaban incluso los
estudiantes derechistas y reaccionarios, porque el odio al dictadura de la junta militar de Morales Bermudez la compartíamos todos.
Esos enfrentamientos empezaban cerca de las 10 de la mañana y terminaban como a las 11 de la noche cuando los contendientes
se agotaban y la universidad quedaba hecha leña por los destrozos que realizaba
la policía arrojando bombas lacrimógenas rompiendo ventanas y material de la
universidad.
Personalmente, yo peleaba a
cincuenta metros delante del línea de fuego, lanzando piedras, molotovs
encendidas, gritando, insultando; con mi
larga barba descuidada y el pelo
bastante largo y alborotado era muy visible, y por ello las bombas
lacrimógenas, los perdigonazos y las
balas se dirigían siempre sobre mi persona, y por
algún extraño motivo ,nunca me cayó nada y nunca me pasó nada, ni siquiera me
cayó un chorro de agua del camión rompemanifestaciones y que llamábamos
rochabus porque el ministro que los
trajo para reprimirá al pueblo se apellidaba Roca.
Yo peleaba adelante.
¿Porque lo hacia?.
En primer lugar para dar el
ejemplo en la batalla.
En segundo lugar por
fanfarrón
En tercer lugar era consciente de la agilidad que
poseía, y en cuarto lugar porque era consciente de mi velocidad, de forma de que de estar 50 metros delante de la
vanguardia en segundos me ponía a 50 metros detras de la retaguardia. Era
inalcanzable.
En una oportunidad me perseguía un policía a caballo, pero no
podía alcanzarme: corriendo delante del caballo de reojo vi una puerta. De un
salto al costado me refugié en el umbral. Pude hacer eso porque era bípedo,
pero el caballo que era cuadrúpedo siguió de largo .
Al querer frenar al caballo,
el pobre animal resbaló y se cayó con jinete y todo. Lo que aproveché para
llenar a pedradas al policía y antes de que se pudiera incorporarse él y el
caballo yo había trepado una reja y saltado a un techo desapareciendo en segundos.
Así eran las cosas.
De esta forma en una bronca descomunal en la ciudad
universitaria, debido a un acto de protesta contra el gobierno, la cosa se puso
bastante caliente. De los 50,000 estudiantes que en ese entonces tenía San
Marcos, en esa bronca participamos unos 10,000, y la policía no podía
controlarnos.
Los que éramos dirigentes
corríamos por todo el campus universitario, alentando a la gente, levantando
barricadas, encendiendo fogatas, lanzando molotovs encendidas, petardos de
dinamita, piedras, ladrillos palos y para que negarlo, de cuando en cuando
disparos de pistolas.
En medio de la humareda, del
polvo y los gases lacrimógenos, alcance a ver que un grupo de policías tenían a un estudiante en el suelo y lo masacraban a
golpes. Al fijarme más vi que se trataba de un “perro” de Patria Roja. Sería un
“ Perro” ,pero se trataba de un sanmarquino y eso no se podía permitir. De forma
que cogí una gran piedra y un palo
encendido y me abalancé sobre los
policías: a uno le arrojé la piedra en
la cabeza y al otro le dí en la cara con el palo encendido. Soltaron al
muchacho y se dirigieron hacia mi, pero
gracias a mi gran velocidad me escapé
fácilmente. Salvé a ese muchacho no solo de la paliza sino también de la
cárcel, ya que después de golpearlos se los llevaban presos, y una vez
encarcelados continuaban masacrándolos.
Finalmente la bronca terminó
cerca de las once de la noche, por agotamiento y cansancio de ambos bandos. Por
sendas que solo los estudiantes conocíamos, nos escapamos de la universidad y
fuimos a cerebral nuestra victoria: habíamos
impedido el ingreso de la policía a nuestra universidad.
A los pocos días de estos
hecho, se acercó al “perro”, que si mal no
me acuerdo se llamaba Daniel o algo parecido. Fue a darme las gracias:
-Compañero Grillo,
yo…yo…quería darles las gracias por lo del otro día
-Vea compañero, el FER cuida
de todos los estudiantes sanmarquinos, en su lucha contra el imperialismo, la burguesía, el
troskorevisionismo, y el social
imperialismo soviético de todo tipo.
Daniel no vio mejor manera
para agradecerme, que invitarme a su casa a tomar un lonche y presentarme a sus
primas. Así fue como conocí a Ballerina. Ese apodo le puse cuando la conocí.
Era una muchacha muy hermosa
de unos 22 años, que cuando era niñita al igual que muchas niñas, estudio
ballet clásico, y soñaba en llegar a ser
una ballerina profesional y bailar el Lago de los Cisnes y Cascanueces en el Teatro Municipal ya que
lo encontraba muy bonito .La niña Ballerina no sabía, que el teatro Municipal y
el ballet, estaba monopolizados por un sector social en el Perú, al cual las
niñas pobres no tienen acceso ni oportunidad alguna. Guardaba como recuerdo
unas fotos donde aparecía con su tutú,
que es como se llama los vestidos que usan las bailarinas de ballet clásico. Se
veía linda.
Hermosa, pobre, sin
educación y con una gran afición por la danza, Ballerina terminó de bailarina
en espectáculos frívolos: bailaba desnuda en cabarets y en una compañía que
creo que se llamaba Bim Bam Bum.
No tenía más capital que la
belleza y su habilidad para la danza.
-Maxito, te agradezco mucho
que hallas salvado a Danielito, mi primo
a quien quiero tanto.
-Vea compañera, el FER cuida
de todos los estudiantes sanmarquinos , en su lucha contra el imperialismo , la burguesía, el
troskorevisionismo, y el social
imperialismo soviético de todo tipo.- le respondí , al igual que hice con
Daniel.
Agradecida me regalo una
entrada para que fuera a verla bailar.
Pero ver bailar desnuda a Ballerina, el baile del tubo, del trapecio
y otros fue impresionante.
Note que la sangre me
empezaba a hervir y las hormonas se revolvían
-He Máximo, que pasa- me
dije a mi mismo. Tranquilo Máximo, tranquilo- y me tranquilicé por completo.
Tal era el total control que
tenia sobre mí mismo.
-Maxito, tu y Danielito
odian a los del gobierno. ¿Porque? .Yo los conozco
-Conoces a quienes?
-A los ministros, a los
generales, a los embajadores, a los empresarios. A veces me contratan para
bailar en fiestas privadas.
Bellerina era prostituta de
lujo, y ejercía su oficio con ministros, empresarios, embajadores y generales.
Gracias a sus informaciones
nos enteramos que se armaban verdaderas orgias, en las cuales se definían los
destinos del Perú. Los norteamericanos, que
ya tenían calibrados a los militares peruanos, se habían traído de
Estados Unidos algunas prostitutas
rubias de ojos azules, y era a través de
las vaginas de las prostitutas rubias de ojos azules, que los empresarios
norteamericanos conseguían jugosos contratos con el gobierno de la junta
militar en tiempos de Morales Bermudez.
En dichas fiestas también
acudían lesbianas y maricones. Total, había para todos los gustos.
Peor aún, los funcionarios
de la embajada norteamericana, en esas reuniones ordenaban a los ministro y
militares las disposiciones que tenían que tomar en relación a la economía y la
política del país. En otras palabras el Perú era una miserable colonia, los
yanquis eran los amos y los tales militares eran unas pobres mierdas que a cambio de prestaciones
vaginales de las prostitutas norteamericanas y un puñado de dólares vendían a
la Patria.
De esta forma nosotros
sabíamos con bastante anticipación las medidas a tomar por el gobierno
mucho antes de que fueran promulgadas.
Las famosas orgias que se
armaban en el gobierno del fujikeikomontesinismos, organizadas y filmadas por
Montesinos y denunciadas por la testigo
Pinchi Pinchi en el juicio por corrupción, no son una novedad
ni cosa nueva, sino una vieja costumbre, un uso y una forma de gobernar
al país desde siempre. Siempre ha sido así, jamás ha sido diferente.
Al poco tiempo empezaron los
problemas con la dama.
-Máximo, quiero estudiar
algo de política por la gente con la que trato, para conversar. Quiero
ilustrarme. ¿Me puedes recomendar algunos libros?
-Claro que puedo. Yo mismo
te traeré los libros.
Así le lleve Las Cinco Tesis
Filosóficas del presidente Mao. El Libro Rojo de Citas del presidente Mao, los
Escritos Económicos y Militares del presidente Mao, El Foro de Arte y
Literatura de Yenan del presidente Mao etc,
etc.
-La muchacha es inteligente,
y veremos si podremos sacarla de la vida que lleva- pensé.
Pasado unos días Ballerina me dijo
-Maxito, quiero pedirte un
favor, ya sé que siempre estas muy ocupado, pero fíjate si me puedes
ayudar
-Dime de que se trata
-Puedes venir para que me expliques los libros que me has traído?
¿Que le explique los
libros?.Pero si son de fácil lectura y comprensión : como es que necesita
explicación?.
-No hay problema. Fijaremos un horario.
Y fui. A explicarle.
Pero pronto me di cuenta que
el asunto no era la explicación de los libros ni cosa por el estilo. El asunto
era otro. Ballerina se me había enamorado. Me lo dijeron sus ojos, su mirada,
sus palabras y sus actitudes.
¿Y ahora que?
Tenía que tomar decisiones.
Lo más probable fue que la muchacha se hubiese enamorado por el trato que le daba, siempre la trate
como persona, con toda consideración y nunca como prostituta.
Pero en esas épocas yo era
un vanidoso y un creído. Me creía la última gaseosa helada del desierto, la
estrella polar de los navegantes, el
último paraguas en la vitrina de la tienda en tiempos de lluvias torrentosas.
Me dije a mi mismo:
-La culpa de enamorarse no
es de la muchacha. La culpa la tiene mi atractivo salvaje y mi magnetismo animal
-Dime Máximo- me dije a mi
mismo, también:
-Vas aceptar los
requerimientos de Ballerina?
-No
-Te vas a aprovechar de sus
sentimientos?
-No
-Vas a establecer una relación
con ella?
-No
-Te casarías con Ballerina?
-Nunca
-Entonces que tienes que
hacer?.
Me acorde de lo que me
enseñó mi papá
-Maxito, hijito, el hombre
fuerte resiste las tentaciones. El hombre inteligente huye de las tentaciones
Y yo, además de fuerte era recontra
inteligente. Así que decidí alejarme de Ballerina. Era lo mejor.
Ballerina se dio cuenta del
alejamiento.
-Daniel, Máximo ya no nos visita. Se ha alejado de nosotros. ¿Es
por mi trabajo, por lo que soy?
-No, de ninguna manera. El
siempre se ha expresado bien de ti. Te tiene un gran aprecio. Lo que ocurre es
que el flaco estudia medicina filosofía
y física y además tiene trabajo político
con sindicatos y federaciones. Lo que le falta es tiempo para todo. Por eso es
que está tan flaco. Parece una radiografía de pescado.
Pasaron como tres meses,
cuando Daniel vino a buscarme, nervioso y agitado.
-Máximo, Máximo, dice
Ballerina que la vayas a buscar, tiene que hablar contigo .Dice que es urgente.
-Santo cielo que habrá
pasado, o será un pretexto para verme-
pensé. Así que fui a verla.
¿Qué había sucedido?.
En una de las
fiestas-orgias con ministros, generales
empresarios y embajadores en las cuales
bailaba Ballerina, de repente escuchó mencionar mi nombre. Llena de curiosidad
se acercó al grupo de militares que hablaban
-¿Grillo, Máximo Grillo ?. Que nombre mas chistoso. A
quien se le ocurre llamarse el Máximo Grillo? ¿O sea es el máximo de los
insectos?. ¿De quién se trata? preguntó Ballerina , haciéndose la ingenua.
-Es un loco de mierda, pelucón
y barbudo, que para criticando y jodiendo a gobierno-dijo uno de los militares
-El concha de su madre
estudia medicina filosofía y física. Es el que arma todos escándalos
y violencias en la universidad y lo peor, convence a los trabajadores de
que hagan huelgas y paros
-Le vamos a sacar la mierda
a patadas, lo vamos a cachar, le daremos por el culo.
Ballerina escuchaba
horrorizada.
-Sentí terror y la piel se me puso de gallina-me
contaría después.
Intervino un oficial de alta
graduación:
-Pero no le peguen en la
cabeza, ese loco es muy inteligente.
-Ese huevón se cree muy
bacáncito
-Pero es el mas inteligente
de la universidad. No vale la pena cagarlo.
-Por eso mismo hay que
cagarlo-dijo otro militar.
-Tranquilos, no exageren, no
es tan peligroso
-Pero jode pues, jode
¿Quién era ese alto oficial
y por que salió en mi defensa?
Ballerina se encargaría de
averiguarlo.
Resulta que ese militar
tenía una hija en la universidad, que era mi amiga y me admiraba. Un día le
preguntó
-Dime Adrianita (ese nombre
le pondremos) tu conoces a un tal Máximo Grillo en la universidad, que estudia
medicina filosofía y física?
-Si papá. Es muy
inteligente. El me ayudó en los cursos en los cuales estaba mal.
Adrianita estaba mal en
algunos cursos y me había pedido ayuda, lo cual era fácil para mi, y
siempre quedó muy agradecida.
-Pero es un revoltoso.
-Tiene sus ideas papá y es
consecuente con ellas. Es el más inteligente de toda la universidad, el mas
inteligente de todos los universitarios. Es el que más sabe. ¿Como sabes de él?
-El hijo de un amigo comentó en una reunión sobre el muchacho y me pareció raro que
alguien estudie medicina filosofía y física al mismo tiempo-mintió el oficial.
Eso de que yo fuera el
más inteligente de todos los universitarios y el que más sabía, está
sujeto a discusión, y era probablemente
una exageración de mi amiga, pero
independientemente de que dicha apreciación fuera cierta
o falsa, esa era la fama que tenía en esas épocas, y la que me salvó.
Ballerina se encargó de
convencer a dicho alto oficial de que convenciera a los demás de que no me
masacraran, y eso me salvó del destino que me tenían señalado.
Uno nunca sabe de dónde
viene la ayuda.
De tanto ir a las fiestas y
reuniones con los ministros, empresarios y diplomáticos, Ballerina terminó
casándose con un empresario norteamericano y se fue a vivir a los Estado
Unidos.
Muchos años después, Daniel
me buscó
-Máximo Ballerina te manda
saludos y te envía esta foto.
En la foto estaba sonriente
Ballerina, tan hermosa como siempre, a su lado había un gringo y una linda
niñita, vestida con un tutú, con un traje de bailarina de ballet y sus
zapatillas rosadas.
A la vuelta de la foto había
escrito:
“Máximo muchos cariños y
gracias por todo .Él es Jimmy, mi esposo y ella es Lucerito, mi hijita. Ella sí
será bailarina profesional de ballet y bailará en el futuro en el Teatro
Municipal”.
Nunca más volví saber nada
de todos ellos.
Capítulo 8
EL PACIENTE POLTERGEIST,EL TIO ZOMBI
Un día en mi época de
estudiante, me tocaba hacer guardia en el servicio de emergencia del hospital,
Como estudiante de medicina
teníamos que hacer turnos de
guardia cada 2 días .Al ingresar a la
sala de espera del servicio de emergencia, vi
a dos grupos de personas compuesto
cada uno de una mujer y unos niños que lloraban.
-Demonios, debe de haber
muerto algún paciente, pensé
Al ingresar la sala de medicina general,
pregunté a otro estudiante:
-Oye, que pasó, quien se
murió?
Me enseñó un cuerpo que
yacía sobre una camilla.
-Ese tío.
Había un cadáver o presunto
cadáver sobre la camilla, con el brazo colgando
hacia el suelo
-Hace dos horas que murió y
no vienen del mortuorio a llevárselo
-Pobre hombre y pobre
familia, dije
-No creas Grillo, antes que
llegaras las dos mujeres que están afuera estaban discutiendo e insultándose,
una es la esposa con sus hijos y la otra, la amante con sus hijos. Cuando
les avisamos que el paciente había
muerto se calmaron y se pusieron a llorar. Ahora están más tranquilas
Mire al paciente: ¿dos
mujeres?
-Con lo feo que es, debe de
haber tenido mucho dinero
-Si, era empresario tenía
varios negocios, pero le dio un infarto.
-Pobre hombre y pobres
familiares.
Puse mi atención en otro
paciente que estaba al acostado del
presunto muerto
De repente sentí el peso de
una mirada en la espalda. Me volví rápidamente y vi que el brazo del muerto que
estaba colgando ahora estaba sobre su pecho
Es criterio universalmente
aceptado de la ciencia médica, que los muertos no puede levantar el brazo ni
rascarse la cabeza, de forma que me
acerqué a observar al “difunto”. Este me siguió con la mirada, levantó la mano
y se rascó la cabeza. De esta forma, tras
una concienzuda meditación y
profunda reflexión grité: “Hey, el muerto está vivo”.
De inmediato lo llevamos a
la sala de UCI (Unidad de Cuidados Intensivos).Le pusimos oxigeno, le aplicamos
una inyección de adrenalina y luchamos por revivirlo. Una vez de que nos aseguramos que habíamos logrado
estabilizarlo fuimos a avisarles a los familiares.
Pero primero le pusimos un
apodo :El Tío Zombi, el muerto vivo.
Así que salí alborozado a
dar la buena nueva:
-Los familiares del Tio
Zombi?; perdón , los familiares del paciente Fulano de Tal?
-Yo
-Yo
Se acercaron las dos mujeres
con los ojos llenos de lágrimas junto con sus niños
-El paciente está vivo, lo
hemos recuperado
-Que?
-Como?
-No puede ser.
Las mujeres me empujaron y
corrieron hasta la sala de recuperación.
Pero en vez de alegrarse se
pusieron a discutir e insultarse.
-Puta, robamaridos,
descasadora
-Desgraciada.
-Maldita
-El hombre es mío.
-No, es mío
-Devuélveme a mi hombre
-Toma y toma
-Muérete
Y se agarraron a golpes. Los hijos de la una y
de la otra intervinieron en la pelea y se armó una tremenda bronca.
Rompieron los vidrios de la
sala de UCI, voltearon la mesa de
cirugía con las gasas y las vendas, y tuve que llamar la policía para que
desalojaran a los escandalosos.
Uno de los estudiantes
presentes dijo:
-Mejor se hubiera quedado
muerto.
Pero el Tío Zombi sobrevivió
y siempre acudía al servicio de cardiología a tratarse. Y se quedo con el apodo
del Tío Zombi
-Hola Tío Zombi, lo
saludábamos y el paciente se reía.
Muy agradecido, un día se
acercó y me dijo:
-Doctor Grillo, yo le estoy
muy agradecido. Usted me salvo, Se dio cuenta de que estaba vivo. Imagínese, me
habían dado por muerto y me iban a enterrar.
-Te equivocas Tío Zombi, tú
estabas recontramuerto. Lo que hice fue poner mi mano sobre tu frente y ordenar
“Resucita” y te retorne al vida. Ya ves,
soy Jesucristo que he regresado
El Tío Zombi se reía con la
broma
-Doctor se que a usted le
gusta la lectura, le compre este libro, es para usted, es un libro muy bueno.
-Oye, muchas gracias Tío
Zombi.
Se trataba de un libro de
cuentos eróticos
En algunas oportunidades, el
Tío Zombi acudía a la consulta con algunos de sus hijos, “los zombitos” apodo
que les pusimos porque eran medio idiotas.
Un buen día me animé a
preguntarle.
-¿Y Tío Zombi, las mujeres
siguen peleando por ti?
-No doctor, esas eran un par
de locas escandalosas, por culpa de ellas me dio el infarto. Así que terminé
con ellas, las dejé y las boté.
-Tío Zombi, no seas pendejo,
¿y tus Hijos?
--No doctor, yo sigo viendo
por ellos, siempre les doy billetes a las madres, para que no se me acerquen y
no me jodan. Ahora tengo otras dos
-¿Dos mujeres?
-Doctor, mire a usted no le
voy a mentir, usted es mi medico. No son dos nuevas. Son cuatro
-Cuatro mujeres. Oye Tío
Zombi, cuidado con los infartos. Y esta vez cuando te mueras, no les pase la
voz ni les digas nada a ninguna de
ellas. Imagínate: las cuatro de ahora y las dos anteriores, van a destrozar el
hospital y habrá que llamar al ejército
y la división blindadas para que las
controle.
-No doctor Grillo, la
próxima vez que me enferme no les voy a avisar a ninguna de ellas, le pasaré la
voz mis hermanos. Pero a las mujeres no .Las mujeres solo sirven para joderle
la vida a uno y sacarle dinero.
Ese era el Tío Zombi
La última vez que lo vi, el
paciente acudía a su cita médica medio borracho
-Que pasa Tío Zombi. Estabas
de fiesta con la mujer vampiro y el hombre lobo?
-Con la mujer loba doctor.
Estaba celebrando con una chiquilla bien brava, una loba. Como le gusta el
pene.
-Así que ahora te juntas con
Lycantropas?
-Lica que doctor?
-Lycantropas, mujeres lobas
-Así doctor. Son las
mejores. Si usted viera.
-Ya pues Tío zombi. No seas
egoísta. Presenta a tus amigas.
-Claro doctor. No faltaba
mas. Ella tiene unas amigas bien bravas. Yo lo llamo y nos ponemos de acuerdo.
Nunca mas lo volví a ver.
De esta forma pasó el
tiempo, pasaron los años, y un día que fui de visita a ese hospital donde
estudié, un trabajador del servicio de emergencia que me reconoció, me contó la
parte final de la historia del Tío
Zombi.
Años después del episodio
que aquí hemos relatado, el Tío Zombi volvió a ingresar al servicio de
emergencia. Pero esta vez se murió de
verdad.
¿Qué había ocurrido?.Pues
que el Tío Zombi estaba en un prostíbulo
con algunas damas y le vino un infarto. Llegó aun vivo al hospital y luego se
murió
Pero esta vez, no hubo
mujeres ni niños preguntando por su salud ni llorando por su muerte. Solo un
señor de avanzada edad se acercó al hospital a reclamar el cadáver. Se
identificó como el hermano mayor del Tío Zombi.
Reflexionando sobre la vida de nuestro paciente poltergeist
llegue a una conclusión:
-Bueno. Después de todo el
Tío Zombi, murió en su ley. Murió zombiando.
Capítulo 9
EL GUSANO CUBANO
Durante el gobierno de la dictadura militar, cuando
gobernaba Morales Bermudez, la dictadura
coordinó con el Departamento de Estado de los Estados Unidos y la CIA
una maniobra con el objeto de desprestigiar y debilitar el régimen de Fidel
Castro, y de paso salvar el pellejo de algunos agentes de la CIA que operaban
en el territorio de Cuba.
De este modo, de repente
algunos cubanos ingresaron a la embajada del Perú y pidieron asilo político.
Enterado de ello el régimen cubano cercó la embajada para impedir mas asilados,
e inmediatamente se desplegó una campaña mediática acusando a Cuba de incumplir los tratados
internacionales de asilo político, desconociendo a las Naciones Unidas, y de
esta forma se formó un gran escándalo.
Pero Fidel Castro siempre ha
sido mas inteligente que sus adversarios, y parece que se acordó de las
palabras de Temistocles, el general y estratega griego cuando le avisaron que
los persas se retiraban del territorio griego , y que fueron: “ Al enemigo que se va, puente de
Plata”.
Castro vió en ello una
brillante oportunidad, como pocas, de deshacerse de sus enemigos políticos
internos y limpiar a su país de todo tipo de indeseables.
De esta forma lleno camiones
enteros con sus enemigos políticos, de delincuentes comunes, asesinos,
ladrones, violadores, estafadores, esquizofrénicos, locos de remate, psicóticos de todo tipo incurables y los llevó al local de la
embajada del Perú donde los echaron al
grito de : “Fuera escoria”.
Se calcula que Fidel expulsó
alrededor de 125,000 gusanos de Cuba, de los cuales 25,000 eran delincuentes
comunes, asesinos, ladrones, violadores. Otros 10,000 eran esquizofrénicos,
psicóticos, idiotas incurables, oligofrénicos etc.
En la práctica Fidel vació
las cárceles y los manicomios de Cuba
Para facilitar su expulsión
se dispuso del puerto de Mariel, de allí el nombre que se les dio de
Marielitos, al igual que el de gusanos, por pertenecer a la oposición al régimen que era llamada la gusanera.
La mayor parte de ellos se
fue a Miami, donde un buen porcentaje se dedicó al delito y que fue muy bien
representado por Al Pacino en la película Caracortada y dirigida por Brian de
Palma.
Pero una parte de los
gusanos vino al Perú, específicamente a Lima.
Aquí fueron rechazados por
todos los estamentos de la sociedad peruana, desde la izquierda hasta los de la derecha y sobre todos eran
precisamente los de la derecha quienes más los despreciaban.
Alojados primero en los
parques zonales, luego fueron enviados a los arenales inhóspitos de Villa El
Salvador, donde vivían con unos
subsidios que les daban las Naciones unidas por su calidad de asilados
políticos en condiciones paupérrimas.
Algunos se consiguieron un
trabajo honesto, algunas se dedicaron a la prostitución y otros al franco delito.
Esta es la historia de uno
de ellos.
Resulta que estando de
guardia una madrugada, llegó un gusano cubano
víctima de una feroz crisis asmática. Al examinarlo y dada la gravedad
del cuadro le extendí una receta de
aminofilina con glucosa al 33% para colocarle una inyección intravenosa. Ese
era el tratamiento que se usaba en esa época para las crisis asmáticas.
-Compra esta receta en la farmacia y
lo traes para colocarte la
inyección,-le dije
-¿Cómo?
-Que vayas a la farmacia
compras las medicinas y las trae para colocarte la inyección
-Chico, como voy a comprar,
no tengo ningún dinero
-Oye compadre, y para que te
has salido de Cuba?, supongo que allá cuando te da tu crisis de asma te tratan
gratis. Aquí en el Perú, si no tienes dinero para comprar medicinas,
simplemente te mueres.
-Chico, no hay libertad en
Cuba chico
-¿No hay libertad?
-No,no hay libertad.
-Que ¿ tu quieres trabajar y
no te dejan?
-Allá todos trabajan chico
-¿Tu quieres estudiar y no te dejan?
-En Cuba todos estudian, no
son ignorantes como ustedes los peruanos
-¿Tu quieres hacer deporte y
no te dejan?
-En Cuba hace deporte el que
quiere.-
-Entonces que quieres hacer
que no te dejan, que no hay libertad?
-A las doce de la noche todo
está cerrado, la juventud no tiene donde ir a bailar, divertirse y tomar ron.
Ese era el concepto de
libertad de ese gusano imbécil.
Para poder bailar después de
las doce de la noche , renunciaba al atención gratuita de salud, al
estudio y a la cultura y a la
posibilidad de una vida sana.
Finalmente terminé comprándole la medicina con dinero
de mi bolsillo, porque sino se moría con
la crisis asmática.
Me apiadé del idiota. Se
retiro de la emergencia dándome las gracias.
Pero sospechosamente
apareció un conocido periodista en el
servicio de emergencia preguntando sobre la atención del gusano cubano,
le repetí los mismo que la había
dicho al gusano:
- Aquí en el Perú, sino
tienes dinero para comprar medicinas, simplemente te mueres-
Al día siguiente cuando
aparecieron el el periódico mis declaraciones se armó un escándalo, y el
director del hospital pretendió sancionarme, pero los estudiantes y los profesores salieron en
mi apoyo.
El policía que estaba de
guardia en el servicio de emergencia esa
noche se acercó y me dijo:
-Hubiera dejado que se
muera, doctor. Esos cubanos son unos vagos, no trabajan en nada, no hacen nada
en todo el día y se emborrachan todos los días
y arman escándalos .Yo lo sé porque vivo cerca de donde los han ubicado
en Villa El Salvador, son una plaga.
Tiempo después nos volvimos
a encontrar. Yo viajaba en un ómnibus cuando subió al mismo el gusano cubano
vendiendo caramelos y cigarrillos.
Estaba de vendedor ambulante
-Oye, tu por aquí?
-Doctor como está, a los tiempos
-Pensé que estabas ya en
Miami
-Todavía no me sale la visa,
tengo unos familiares que viven en Miami
y están haciendo los tramites. No es fácil
-Y, Ya vas después de las
doce de la noche a bailar y tomar ron?
-No doctor, lo que se gana
con esta venta de caramelos y cigarrillos
solo alcanza para comer y a veces ni para comer. Las peruanas quieren
que las invites y te hacen gastar.
-Así es compadre, las mujeres cuestan.
Le compré algunos caramelos
por ayudarlo, ya que nadie en el bus le compró nada.
Y pasó el tiempo.
En una oportunidad fui al
hospital Dos de Mayo a una conferencia y al atravesar una sala de
hospitalizados, me llamaron
-Doctor Grillo. Doctor
Grillo. La voz y el dejo me eran conocidos. Al voltear ví que en una cama se
hallaba al cubano
-Tu aquí? Creía que estabas
en Miami
-No doctor, nunca me dieron
la visa y mis familiares ya no contestan
mis cartas. Doctor, estoy mal
-Que tienes?
-Tuberculosis. Estoy mal
doctor.
-Esa enfermedad tiene
tratamiento. No te preocupes. Te estaré visitando
-Doctor hágame un favor.
Puede hablar con la asistenta social? Hay que comprar unas medicinas y no tengo
un centavo. Puede hablar con ella?. Recomiende mi caso.
-No te preocupes ahora mismo
hablaré con ella.
La asistenta social era mi
amiga desde mi época de estudiante y de buena gana aceptó ayudar al cubano.
-Ya le hablé. Dentro de un
rato se acercará por aquí
-Gracias, gracias, muchas
gracias doctor
-Regresaré a verte como vas
–le dije.
Tres o cuatro días después
al acudir al hospital, fui a la sala de hospitalizados a ver como seguía el
cubano.
Pero en la cama había otro
paciente, no vi al cubano en ninguna.
Me acerque al interno:
-Por favor doctor, el paciente cubano que estaba en esa cama?
-Falleció hace dos días. Su
enfermedad estaba muy avanzada.
El pobre hombre salió de Cuba y vino a estos territorios buscando bailar y
tomar ron en las noches de fiesta y lo
único que encontró en el Perú fue pobreza, miseria, tuberculosis y la muerte en
un hospital para pobres.
Capitulo 10
LA MISA NEGRA Y LOS AHIJADOS DEL DIABLO
En esas épocas en la
facultad de Letras de la Universidad
Católica, donde estudiaba filosofía, se enseñaba a los muchachos un revoltijo de doctrinas. En
una misma olla se ponía marxismo, existencialismo personalismo, esoterismo,
teología de la liberación Lonsang Rampa, el tercer ojo etc, etc. Este combinado
de teorías producía una sopa toxica que le producía diarreas mentales a estos
muchachos.
Este es uno de esos casos.
Al llegar a la facultad, uno
de los amigos se acercó y me dijo.
-Maximo, dice Luchita que vayas a su casa de inmediato, que
es urgente
-Que tiene?
-No se, dice que no te
demores
Luchita era una muchacha muy
agradable, risueña, que le gustaba la poesía y tenía un espíritu curioso,
siempre estaba leyendo todo tipo de temas. Su trato era agradable, poseía una
cierta inteligencia y era muy sensible.
Así que fui a buscarla a su
casa.
Su mamá me recibió :
-Hola Maxito, luchita te
espera en su cuarto, parece que está con
un resfriado.
Es esos tiempos se podía
subir al dormitorio de una muchacha y no pasaba nada. Eran otros tiempos.
Al llegar al dormitorio de
Luchita y abrir la puerta encontré a mi amiga
con un aspecto terrorífico.
Con los ojos desorbitados,
sudando copiosamente y el pelo desordenado.
-Oye¿ que tienes, que te
pasó?
-Máximo estoy desesperada.
-¿Porque, que tienes?
-He….he descubierto que
estoy poseída por el diablo.
-¿Que?
-Estoy poseída por el diablo
-¿Que?, el muchacho que me
presentaste el otro día le dicen Diablo y te
ha poseído?
-No seas idiota, no se trata
de eso. El diablo, Satanás se me ha
metido en el cuerpo. Estoy desesperada.
-¿Y como lo sabes?.
Mi amiga me miró con ojos
turbios.
-Porque…porque me ordena
hacer cosas que yo no quiero y no puedo evitarlo.
Acto seguido se sacó la
blusa y empezó a aflojarse el sostén ante mi mirada atónita.
-Un momento. ¿Tu sabes rezar
al Ave María?
-Si, por supuesto
-Mira, si rezas tres veces
el Ave María el demonio se va
-¿Estas seguro?
-Claro, lo leí hace tiempo
en un libro muy antiguo, que tenia tapas de madera.
-Haber. Repite conmigo. Dios
te salve María
-Dios te salve María
-El señor es contigo
-El señor es contigo
Y, mi amiga empezó a tranquilizarse.
Al terminar la tercera Ave
María mi amiga estaba totalmente
tranquila
-.Ya ves- le dije
-Máximo, gracias, gracias.
Me has salvado
-Mira Luisa, mañana te vas a
primera hora al departamento psicopedagógico de la universidad para que te
vean, tu no estás bien.
Habiéndose tranquilizado
bajamos al comedor donde su mamá agradecida me invito un sabroso lonchecito con
tostadas con mermelada de fresa
-Que rica está la mermelada
-Si, yo misma la preparé-dijo Luisita. Pero yo vi en
un rincón de la cocina el frasco de la mermelada con la etiqueta de una conocida fábrica de mermelada.
Al retirarme pensé.
-Francamente, la universidad le hace mucho daño a esto
muchachitos inmaduros e ignorantes. Menos mal que pienso rápido y se me ocurrió el cuento del Ave María y el
libro de tapas de madera.
Años después me encontré con
Luchita, de mujer madura estaba más hermosa que cuando era chiquilla. Estaba
toda vestida de negro y del cuello le colgaban
una serie de collares con signo raros.
-Luchita ¿porque estas toda
de negro? ¿ estás de luto?. ¿Como está tu mamá?
-No Máximo no estoy de luto
y mi mamá está muy bien. Lo que pasa es que así nos vestimos los hermanos.
-¿Los hermanos?
-Pertenezco a una iglesia
satánica.
-No me digas. ¿Oye Luisita,
y es cierto que se les presenta el Diablo?
-Claro, cuando lo invocamos
-Ya pues Luchita, ¿que cosa
brava fuman?
-Ay Máximo, tu siempre tan descreído, ateo materialista .Porque no vas a una de nuestra misas y lo ves tu
mismo?.
Estimado lector si a ti te
hacen esa invitación ¿cual sería tu respuesta?
-Ya, voy, eso quiero verlo
-Mira los Sábados a las 00
horas, o sea a las doce de la noche de
los viernes comienzan nuestros ritos. Trata de ir mas temprano para
presentarte.
-Sale y vale .Ahí estaré
Bueno me dije, por lo visto
Luchita no ha cambiado y el departamento
psicopedagógico de la universidad no sirvió para nada.
El Viernes por la noche
acudí a la dirección indicada por Luchita, se trataba de una casa en una
urbanización del distrito de San Miguel. En la cuadra había una hilera de autos
negros estacionados. Parecía una convención de agencias funerarias. Toque el
timbre y salió mi amiga.
-Máximo, sabía que era tu,
te estaba esperando
Al entrar noté la presencia
de una veintena o treintena de hombres y mujeres, todos vestidos de negro y
todos con caras de locos, o de repente
fue sugestión de mi parte el verles
caras de locos.
-El es Máximo, el nuevo
hermanos.
Todos me rodearon y me
miraron fijamente.
Sentí una inquietud, un escalofrío.
-Estos porque me miran así?-
Me pregunté a mismo.
Al poco rato mi amiga
exclamó
-Pasemos al templo hermanos.
Se dirigieron a un pequeños
cuarto y empezaron a desnudarse, hombres y mujeres.
Yo me he desnudado en
público en el gimnasio, para entrar a las duchas, entre hombres, pero eso de
desnudarme entre mujeres y hombres desconocidos me dio pudor.
-Como Máximo, ¿tu no te
cambias?
-¿Cambiarme?
-Si, tienes que ponerte ese
hábito amarillo, porque eres nuevo.
Noté que había colgados en
la pared varios hábitos de diferentes
colores, de acuerdo al grado de iniciación según me enteré.
De esta forma delante de la
atenta mirada de Luchita me desnudé. Eso sí, con la espalda pegada a la pared,
por si acaso. Siempre hay que tomar precauciones .Me puse el hábito y una vez todos vestidos con los hábitos
pasamos al templo.
El tal templo era una
habitación, una especie de garaje pintada toda de negro, y en el fondo había un
altar con un Bafomet, que es una efigie de un macho cabrío con un pene enorme
de un metro. Delante del altar había un circulo y dentro del circulo una
estrella y en las paredes colgaban varios basiliscos espantosos.
Como nuevo invitado tuve que
sentarme atrás en el auditorio del templo.
De repente sentí una
inquietud .Y si todo eso era verdad y se aparecía el Diablo?
Empecé a mirar las
paredes y el piso .No vaya a ser que se
abrieran y apareciera un tipo gigantesco
con alas de murciélago, cuerno y cola.
-Ya pues Máximo no sea
idiota. El Diablo no existe- me dije y me tranquilicé.
En eso sonó un gong.
Goooooooooiiiing.
Y apareció mi amiga en el
altar, vestida con un tul negro que se le veía todo. Era la sacerdotisa.
Estos ritos son rezagos de
cultos muy antiguos, anteriores a la aparición del cristianismo y están
relacionados con los ritos de la fecundidad. Son en el fondo ritos agrarios.
Eran dirigidos por sacerdotisas, ya que siempre en las culturas antiguas,
incluso hoy en día se han relacionado a las mujeres con la fecundidad. El
cristianismo acabó con todo ello a sangre y fuego, parte de esa historia es la
cacería de las brujas, pero siempre han sobrevivido, en una forma u otra.
Luchita empezó con sus
rezos:
-Ven señor y amo nuestro Satanás, nosotros tus hijos te
imploramos
Y el coro le respondía con iguales frases.
-Ilumínanos con tu
sabiduría, arroja sobre nosotros tu luz.
Somos tus esclavos, hágase en nosotros tu voluntad
De repente escuche el
cacareo de una gallina y luego apareció una mujer desnuda con una copa llena de
sangre. Era la sangre de la gallina. Se pasaron unos a otros el cáliz con sangre y tomaban un sorbo.
Esa era su forma de comulgar. Hasta que la
copa con sangre llegó hasta mí, traída por una de las creyentes que
tenía alrededor de la boca y la barbilla
los rastros de la sangre. Parecía una mujer vampiro, de esas que aparecen en
las películas. No iba a toma sangre caliente de gallina, solo me mojé los
labios y se la devolví. ¡Puag!¡Que asco!. Aguanté las nauseas.
Mientras los feligreses
gritaban aullaban, maldecían, y cantaban.
En un momento dado, mi amiga
ordenó:
-Pasen hermanos al centro
alabar a nuestro señor.
Se pusieron de pie, se
sacaron los hábitos, se quedaron todos desnudos y avanzaron donde estaban el
circulo con la estrella.
Yo dudé un rato, luego me
saque el habito y avancé donde estaban los demás, al llegar al círculo, sentí
que me tomaron de las manos fuertemente
y me puse en alerta .
-Cualquier cosa puede pasar,
cuidado Máximo- me dije Se formo una ronda alrededor del circulo, luego
empezamos a correr alrededor del circulo, mientras gritaba y aullaban como
posesos. De repente estaban poseídos de verdad.
Para esos momentos no me
cabían dudas, todos estos atorrantes estaban locos de remate.
Cada vez más rápido giraba
la ronda mientras mi amiga que se había colocado en el centro del círculo y de
la estrella giraba como un trompo.
En eso una de las mujeres se soltó de la ronda y se
cayó en medio del círculo y empezó a convulsionar mientras lanzaba gritos
espantosos.
-Santo Cielo- pensé, un
ataque de epilepsia, me solté de las
manos que me sujetaban y ya iba a acercarme para atender a la paciente, cuando un tipo gritó y se cayó encima del
mujer gritando y gesticulando y luego otro y otra mujer mas y otro tipo.
-¡Un momento! ¿Qué pasa
aquí?.Esto es una orgia.
Cuando te encuentras en una
situación como esa, solo atienes dos caminos: o participas o te vas. Así que
empecé a retroceder lentamente hasta llegar al
cuarto del vestuario; lo primero
que hice fue ponerme el calzoncillo, un calcetín y cuando levante la vista y vi a mi amiga y a los demás calatos que me
miraban fijamente desde la puerta.
-Horror –pensé- estos viene
por mi.
--Discúlpame Luchita, me
acabo de acordar de que estoy de guardia en el hospital, los pacientes me deben
de estar esperando. Y además mañana tengo exámenes.
Sin esperar respuesta cogí
el resto de mi ropa y salí rápidamente a
la calle, como alma que lleva el diablo. En medio de la vereda y a vista y
paciencia de los vecinos me puse el otro calcetín, el pantalón y en eso vi que
se acercaba un señor con su señora.
-Esto es el colmo, donde
está la policía, estos drogadictos se calatean en plena calle.
Por ese espíritu de la
jodienda que tenemos todos, miré al señor con una mirada torna y rugí:
-Grrrrrr.
El señor y la señora echaron
a correr despavoridos, presas del pánico
-Aaaayyyy, socorro, auxilio,
policía, policía, llamen a la policía.
Terminé de vestirme y me fui pensando:
-Ya pues Máximo, quien te
manda a meterte en cojudeces. Pero quien iba a pensar que se trataba de esta
vaina?
-Máximo no sea idiota y que
esperabas encontrar en una reunión de locos del carajo.
Lo que concluí, fue, que si
lo que querían esos esperpentos era armar su orgia, que necesidad tenían de
tanta parafernalia. Deberían ser más sinceros consigo mismos, armar su orgia
como un grupo de patas degenerados y nada más.
Que llamar al Diablo, que
Satanás ven .No jodan. Está bueno ser loco, pero no loco cojudo.
La conclusión fue que había
demasiados ociosos con grandes exigencias sexuales y que se organizaban con el
objeto de resolver sus exigencias, y que para justificarse inventaban huevadas
como la visita del Diablo.
Sospechosamente, a los pocos
días me encontré con Luchita:
-Luchita
-Máximo
- Y Luchita, ese día ¿llegó
o no llegó el Diablo?
-No pues Máximo, como tú te fuiste, la ceremonia se
malogró.
-Cuanto lo siento, es que
soy un idiota, me había olvidado que estaba de guardia en el hospital y de que
tenía un examen al día siguiente. En verdad lamento haberles
malogrado la ceremonia.
¿Qué otra cosa podía
decirle?
-No te preocupes Máximo,
anda este Viernes, en la noche.
Tenemos misas todas las semanas.
-Por supuesto, no faltaba
más, ahí estaré
Nunca más hasta la fecha.
Al contarle a un amigo el
episodio me miro con una mirada enigmática.
-Máximo, preséntame a tu
amiga. No sabes lo que te estás perdiendo
-¿Estás loco?, no quiero
saber nada con misas negras, ni ahijados
del Diablo. Son una montonera de chiflados.
-Máximo, no sabes lo que te estas perdiendo.
-Ya vi de lo que se trata,
no me interesa.
-Pero…pero…pero, ¿no me
estaré perdiendo algo bueno?- me quedé pensando
Capítulo 11
EL TREN DE LOS CONDENADOS
Mi padre don Máximo Grillo
Puga era joyero artesano, sobrino de José Mercedes Puga, el que derrotó a los
chilenos en la batalla de San Pablo y brazo derecho de Andrés A. Caceres,
además era sobrino de Amalia Puga ,la poetisa cajamarquina. Su familia
participo en la lucha por la independencia, en la guerra con Chile, y mi padre
a los 15 años de edad se presentó de voluntario para la guerra con el Ecuador
,mientras que otro de los tíos de mi
padre viajó a Tacna ocupada para apoyar la resistencia peruana contra el
invasor.
Pero sus familiares también participaron en varias revueltas y
asonadas de tipo político y social, y así tenemos que el padre de mi padre, o
sea mi abuelo paterno, fue presidente de la primera Asociación de Joyeros y
Artesanos del Perú en el 1900, y mi padre fue el primer vicepresidente de la
segunda Asociación de Joyeros y Artesanos en 1920,y yo soy tercero de la
estirpe de los Grillo joyeros, llegando a ser el médico de la ultima Asociación
de Joyeros y Artesanos. Pero resulta que un hermano de mi abuelo paterno, por
consiguiente tío de mi padre, participó en una de las tantas asonadas y
revueltas que sacudían constantemente Lima, de forma que resulto detenido.
Para esas épocas existían en
la ciudad un numeroso grupo de francesitas, algunas de las cuales realizaron
“buenos matrimonios”, otras terminaron de prostitutas de lujo y otras mas de
putas pobres.
Una de esas francesitas era
la amante del prefecto de Lima de ese entonces y era cliente de la joyería de
mi abuelo, en la cual no solo ella, sino el prefecto compraba costosas joyas
para su “amor”.
Pero también era cliente del
hermano de mi abuelo, el eterno revolucionario, a quien pagaba las joyas con
prestaciones sexuales.
Así las cosas mi abuelo se
enteró de la detención de su hermano, y lo primero que hizo fue correr a la
búsqueda de la francesita, pidiéndole que interviniera ante el prefecto para liberarlo.
Mientras tanto él y otros
detenidos eran llevados a la estación del tren de desamparados, donde todos
fueron metidos a la fuerza, amarrados de
la manos.
Se trataba de una
locomotora y de una larga fila de
vagones, repletos de detenidos. A todos ellos los llevaban en el tren para
matarlos y sus cuerpos eran arrojados a lo largo de la línea del tren hacia la
sierra o bajados en grupo para ser fusilados. Era una costumbre horrorosa, que
incluso se mantiene hasta el día de hoy.
La francesita, que no quería
perder a su joyero favorito y tenía una gran estimación por mi abuelo salió de inmediato a la búsqueda del
prefecto, el cual dio la orden de libertad, de forma de que acompañada de dos
gendarmes acudió presurosa a la estación del
tren, llegando justo en los momentos
en que el tren estaba por salir.
Los gendarmes subieron a los
vagones llamando al tal Grillo, papel en mano. El hermano de mi abuelo pensando
que los buscaban por ser uno de los cabecillas para torturarlo y matarlo en
plena estación, viendo que golpeaban a los demás detenidos amarrados para que
lo señalaran, sacó pecho y grito “Yo soy. Yo soy Grillo”.
Lo tomaron de los brazos y
empezaron a arrastrarlo, mientras daba vivas a la revuelta. “Ya mierda, calla
carajo y camina”, y a golpes lo bajaron del tren. Mas al bajar a la estación y
ver a la francesita se dió cuenta de que lo estaban salvando.
Sus amigos que se quedaron
en el tren, empezaron a felicitarlo y darles encargos. Todos ellos sabían que
iban a morir.
“Grillo ,dile a mis hijos
que muero como un hombre,” “Grillo anda a mi casa, mi mujer y mi hijita están
enfermas ayúdalas en lo que puedas”
decía otro, “Grillo diles que muero dando vivas a la revolución” exclamaba otro
mas, “ Grillo, anda donde mi compadre Tomás, que le lleve dinero a mi madre”
expresaba otro mientras que otro mas le gritaba “Grillo te felicito, sigue en
la lucha hasta el triunfo final” ,y de
esta forma la locomotora jalando una larga lista de vagones partió de la
estación.
Era un tren enorme, repleto
de prisioneros, de condenados a muerte.
El hermano de mi abuelo se
quedó llorando en la estación viendo como se llevaban a sus amigos.
Le amargaron la vida, nunca
más sonrió ni rió, y jamás se perdonó haber salido con vida y el no haber
muerto junto a sus amigos.
A mi abuelo el asunto le
salió caro, porque regaló una costosa joya a la francesita y otra mas para el
prefecto.
Y esa ha sido siempre la
historia del Perú, las matanzas hechas por APRA y Alan García en los penales al
igual que las matanzas de Fujimori son una constante en nuestra historia, y sin
necesidad de viajar tanto en el tiempo, yo mismo fui testigo de otro tren de
los condenados.
Ocurrió durante el gobierno
del general aprista Morales Bermúdez.
Había una gran huelga de
trabajadores mineros, los cuales se alojaron en el Jardín Botánico de la
Facultad de Medicina de San Fernando. Estos trabajadores habían realizado una
marcha de sacrificio, caminando desde la sierra y de varios otros lugares del
Perú hacia Lima.
Sus condiciones económicas y
sociales eran paupérrimas, sus ropas presentaban varios zurcidos con diferentes
telas de forma que parecían las ropas del payaso polichinela, es decir estaban
andrajosos, y sin botas de minería sino con ojotas
La Federación Universitaria
de San Marcos, en esas épocas en manos del FER, organizó varias comisiones para
el apoyo de los mineros.
Algunos de los feristas se
encargaban de conseguir víveres para la olla común, mientras otros se
encargaban de la propaganda. A mí me encargaron de la dirección de una posta
médica que funcionó en el local de la
Centro Federado de Estudiantes de Enfermería. Con mucho esfuerzo
conseguimos medicinas e instrumental médico con lo cual atendíamos las
necesidades médicas de los mineros ,sus esposas y sus hijos.
Mientras los muchachos del
FER repartían folletos políticos de Mao, Lenin y daban charlas para los mineros
de base, los grupo opositores al FER en San Marcos a los cuales llamábamos despectivamente
oportunistas, electoreros, revisionista y vende obreros , grupos políticos que
luego conformarían la llamada Izquierda Unida, se llevaban a los dirigentes a
tomar cerveza y a casa de putas. Llegaron incluso al extremo de levantar una
carpa en pleno Jardín Botánico con
prostitutas para atender a los mineros que habían venido solos. Enteradas de
esa situación las compañeras feristas que habían organizado el comité de damas
de las mujeres mineras, denunciaron el hecho, de forma que dicho comité botó a
latigazos a las prostitutas y a sus mentores, los revisionistas electoreros.
El trabajo en nuestra posta
médica era intenso, y agotador. Los
mineros, sus esposas y sus hijos hacían cola para la atención, mientras los
muchachos del FER se esforzaban en conseguir medicinas y en atender a los
pacientes.
Pero no se presentaban visos
de solución a la huelga, el gobierno de Morales Bermudez, que era un gobierno
aprista, vendido a los intereses e las empresas mineras transnacionales, no
aceptaba los reclamos de los trabajadores por considerar que reducía las
ganancias de las empresas.
De esta forma un día de tanto trabajar y sentarme sobre troncos y
piedras se me presento un absceso en la pierna, de manera que yo mismo me
corte y limpie la herida, cansado y con
fiebre debido al absceso me retire de la posta médica cuando comenzaba a
oscurecer. Ya en mi casa me dormí profundamente
Cuando a las cuatro de la
madrugada mas o menos ratatatata…Bang…. Bang…. Bang….. ratatatata, me desperté
de un salto
¡Santo Cielo, los mineros,
los están matando!
Salté de la cama y me vestí
toda velocidad mientras todo el mundo en el barrio se despertaba y al dirigirme
al jardín botánico de la facultad de medicina me encontré que la policía no
permitía el paso, de forma que regresé a
las siete de la mañana, con mandil de médico
y mi barba me tomaron por profesor y me dejaron pasar.
Lo que encontré dentro del
local era espantoso, por todo el jardín botánico habían charcos de sangre y
rastros de sangre lo que quería decir que habían arrastrado cadáveres o heridos
sangrantes, las pertenencias de los mineros estaban regadas por el piso y
quemadas, ruinas humeantes, jirones de ropa ensangrentados ,los raros árboles
del jardín botánico quemándose, los alimentos de la olla común en el suelo y
pisoteados, todo acompañado de un penetrante olor bombas lacrimógenas, a pólvora y a sangre.
Me dirigí directo a nuestra
posta medica, la cual había sido
saqueada, las medicinas rotas y aplastadas con el piso, el instrumental se lo
habían robado, los muebles rotos, una foto de Mao Tse Tung en el suelo y rota,
pero la foto de Marx no la habían tocado, seguramente pensaron que se trataba
de un médico, era un espectáculo
horroroso.
Sobre un estante volcado se hallaba un importante
documento, era el resumen de las
historias clínicas de todos los mineros, sus hijos y esposas atendidos en la
posta, documentos que se les había pasado, de inmediato lo tomé y lo escondí con la intención de
desaparecerlo.
Al salir de la posta me
encontré con Pocha una compañera ferista que se quedo esa noche de guardia en
la posta y había visto todo escondida en un ambiente de la facultad de
medicina. Estaba llorando.
-Máximo, ha sido espantoso,
se han llevado a los mineros hay muchos muertos, han matado a los niños, el
hijito de la señora María que atendiste
de asma murió asfixiado por los gases
en brazos de su madre. La pobre señora corría desesperada por todo el jardín
botánico con el cadáver tratando de salvarlo. La policía la golpeo y le
arrebato al niño muerto, arrojaron el cuerpecito a un camión, van a
desaparecerlo
A la señora la golpearon
hasta sangrar mientras lloraban reclamando el cuerpo y se le llevaron presa. A
la esposa de un minero la han violado
delante de todos, yo lo he visto.
-Los mineros,¿ donde están
los mineros? Pregunté.
-No sé, se los han llevado
en ómnibus y camiones cerrados. Ha sido horrible.
-Hay que ubicar a los
mineros.
Al salir del jardín botánico
me encontré con Guadalupe y Javier que avisados de lo ocurrido venían que había
sucedido.
-Toma Javier
-Que es?
-Es la relación de los mineros y de sus hijos y esposas que atendimos en la
posta. Escóndelo
-A donde vas?
-Voy a combatir
-Voy contigo
De esta forma estuvimos todo
el día luchando en las calles reclamando por la vida de los mineros y sus
familiares.
Mientras tanto los muchachos
del FER se enteraron que los habían llevado a la estación del tren de
Desamparados.
Otro tren más de la muerte.
Comunicándose rápidamente con los feristas de Ate-Vitarte, de Chaclacayo y de
Chosica, los muchachos bloquearon las líneas del tren con grandes piedras y
troncos, lo que motivó que el tren de la muerte su detuviera a cada rato, lo
que aprovechaban los mineros para saltar por las ventanas junto con algunos
feristas que habían sido capturados junto con ellos. Al saltar por las
ventanas eran abaleados, varios de los
cuales me llevaron mas tarde para que los atendiera, en una improvisada sala de
cirugía.
Gracias a la acción heroica
de los Sanmarquinos del FER y a la decidida actitud de los mineros, se salvaron
de ser ejecutados todos junto con sus mujeres e hijos.
Los que no pudieron escapar
fueron llevados a la fuerza los socavones de las minas y obligados a trabajar a
latigazos, a punta de patadas y bayonetazos, exactamente igual que en la época
de los faraones.
Este episodio nunca se
llegaría a conocer si nosotros no diéramos testimonio de ello en este artículo.
La matanza del pueblo, y los
trenes de la muerte son una costumbre en
el Perú. Los sucesos de Bagua lo demuestran.
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