viernes, 3 de marzo de 2017

MEMORIAS DE UN ESTUDIANTE AGITADOR TERCERA PARTE



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MEMORIAS DE UN ESTUDIANTE AGITADOR  TERCERA PARTE


                          Capitulo   7
                        

                           LA BALLERINA

En esas épocas en San Marcos se movilizaban varias organizaciones políticas de izquierda. El Apra había sido barrida de San Marcos  después que habíamos expulsado al Sánchez del rectorado.
Pero en la universidad se reflejaba la crisis y la atomización de la izquierda. En el fondo esta atomización tuvo dos orígenes. El primero fue la ambición de los dirigentes de dichos grupos por conseguir dinero de alguna  embajada de los países socialistas  y vivir de ello, además de que todos querían ser jefes, porque eso les aseguraban participar en las elecciones a la cabeza de las listas  parlamentarias y así se aseguraban un  buen puesto en el congreso y hacerse de dinero. La segunda  causa de la atomización fue obra de la CIA que pagaba a algunos grupos para conseguir la inmovilización de la izquierda a través del fraccionalismo.
Nosotros, los del FER (Frente Estudiantil revolucionario), despreciábamos a todos esos grupúsculos a los cuales o denominábamos  electoreros, oportunistas, renegados, revisionistas, troskosos, traidores, vende obreros, y para el caso de Patria Roja, mas encima de rateros y ladrones, esto último debido a que dicha organización  tenía en San Marcos a unos militantes que eran verdaderos delincuentes  comunes.
A diferencia de nosotros que predicábamos la guerra civil como camino a la revolución, esos grupos políticos predicaban las elecciones como vía política.
La polarización  era enorme  y los enfrentamientos eras violentos. Recuerdo que en una oportunidad, en una asamblea de estudiantes me preguntaron si esos  grupos políticos  harían alguna a vez  una revolución. Mi respuesta fue clara: jamás harían ninguna  revolución, nunca asumirían  la lucha por la liberación de la patria  ni defenderían al pueblo, jamás tomarían las armas para nada, nunca logarían ningún beneficio para el pueblo, jamás cambiarían sus estilos de vida, y si mañana o pasado apareciese un grupo revolucionario, estos  reformistas, architraidores  y renegados no solo  no apoyarían, sino que se pondrían en contra. Que a las finales los veríamos acomodados al sistema, sirviendo a los tiranos de turno y viviendo de las ONG.
Mis palabras más que un pronóstico o profecía, mas bien parecían una  maldición, porque tal y cual dije, así se cumplió.
A esa izquierda le pusimos el nombre de  izquierda  caviar, izquierda vacilona, izquierda  guarachera o izquierda pacharaca, izquierda cabrona, reformistas marihuaneros y un montón de epítetos mas. Por epítetos no nos quedábamos.
Éramos  implacables.
En el fondo esta izquierda terminó cumpliendo un papel escrito por el Departamento de Estado de los Estados Unidos y la CIA. Se agruparon en torno a la denominación de Izquierda Unida y participaron en las elecciones con un criterio contrasubversivo.
Esto es tan cierto que en la pagina 247 del Manual de Guerra Contra Subversiva del Ejercito se dice, que en este tipo de guerra se debe de contar no solo con las fuerzas armadas, sino también hay que involucrar a los partidos políticos, incluso los partidos llamados de  izquierda y que se oponen a los subversivos, así como a las empresas incluido a las empresas transnacionales. Así está escrito en la pagina 247.
Hay mas, un tal Manuel Dammert, dirigente dela izquierda Unida, salió en la televisión afirmando que la llamada Izquierda Unida, una había sido el principal parachoque contra la subversión y el mayor colchón  político para evitar la expansión de la subversión.
Terminada la guerra interna, los secretarios  generales de estos partidos se reunieron y acordaron disolverse.  Ya había cumplido su misión  contrasubersiva. Y la llamada Izquierda Unida desapareció.
 Así el tiempo nos dio  la razón en todas las acusaciones que hicimos los del FER, y todas mis palabras se cumplieron fielmente. Entre los grupos que enfrentábamos uno eran mas odiados que otros.
Así tenemos que los llamados  krikos, revisionistas, pandilla de renegados como los llamábamos  a los representantes de los intereses del social imperialismo ruso eran enemigos a muerte del FER. Los motivos no eran ideológicos.
Para nosotros era claro que lo que buscaban con su agresividad esos  revisionistas era congraciarse con la embajadas de Rusia, Cuba y de otros países de la orbita soviética, con el solo objetivo de conseguir una beca de estudios en esos países, salir al extranjero, hacerse de una profesión que les permitiera salir de pobres y luego establecerse en el sistema  y llegar a hacer dinero y eso era todo.
Que nosotros una vez más teníamos razón  se demostró en el tiempo, cuando en la práctica, la totalidad de los que egresaron de las  universidades de Rusia, al regresar (los que regresaron , por que otros se quedaron el extranjero) se olvidaron por completo de la revolución, del compromiso con el pueblo y lo peor, terminaron siendo enemigos de toda  revolución.
Este tipo de disputas sobre como tomar el poder, tenía un carácter internacional, entre quienes planteaban la vía electoral y los que planteaban la vía insurreccional, o sea entre la posición de Rusia y la posición de China.
Un acontecimiento trágico vino a darnos la razón:
En una oportunidad llegó una comisión de chilenos representantes del gobierno de Salvador Allende que se presentaron a dar una conferencia en el paraninfo de la facultad de Medicina.
Ahí recibieron el rechazo de los muchachos del FER, quienes afirmaban que no era posible una revolución por la vía electoral, y la discusión fue bastante agria:
-Revisionistas
-Troskorevisionistas
-Renegados Kruchevistas
-Idiotas
-No es posible una vía pacífica al socialismo
-Ustedes están llevando al pueblo chileno al suicidio
 -Irresponsables
-El gobierno de Allende necesariamente va a terminar en un golpe de estado y será una matanza
-Están engañando a su pueblo
-No sabe lo que están a haciendo, eso terminará en una masacre..
-Eso terminará en un cuartelazo. Etc, etc.
La respuesta de los representes chilenos, fue que la intención de su gobierno no era demostrar si llevaban a la práctica tal cual estaba escrita la teoría revolucionaria, sino la vía chilena al socialismo.
Que un golpe de estado en Chile no era posible, que los militares chilenos eran constitucionalistas y respetuosos de ley y la democracia, y que eso de los golpes militares era cosas propias de peruanos, bolivianos, ecuatorianos y de  los países del norte de Chile, porque Chile era un país civilizado con tradición democrática.
La respuesta a la explicación de los chilenos produjo una explosión de carcajadas e insultos:
-Imbéciles
-Huevonazo, cuando se dé el golpe y a ustedes los masacren que nos a decir, cojudazo
-Idiotas
-revisionistas
-Troskorevisionistas
-Retardados mentales
 Y los insultos  y acusaciones de siempre.
La discusión siguió al final de la conferencia y terminó en bronca cuando los muchachos del FER se enfrentaron con los miembros del partido comunista de Jorge del Prado que seguían los ordenes de Moscú y apoyaban el experimento de Allende.
Apenas pasaron unos días  cuando ¡cataplum! se produjo el golpe de Pinochet con todas las consecuencias que ya sabemos.
-Grillo vamos a buscar a esos chilenos huevones y los agarramos a patadas, Mira lo que han hecho, mira lo que han hecho, mira lo que han hecho.-me decía un ferista desesperado
-Tranquilos muchachos. Los imbéciles deben de pagar el precio de sus errores, porque si el imbécil no paga el precio de sus errores no va a aprende nunca. Además lo ocurrido nos conviene, el golpe favorece nuestras tesis , opiniones y posiciones,  y se demuestra una vez más que el FER siempre tiene la razón, que nunca se equivoca y que somos la línea política siempre justa y correcta.
Lo curiosos es que nadie se dio cuenta, de que el  programa de gobierno de Allende, no era un programa bolchevique, no era un programa rojo, se trataba  solo de un programa rosadito nomás, bastante mediatizado y que aspiraba a ser solamente un programa socialdemócrata bastante tibio. Más aun, si se ponían a comparar el programa de gobierno de Allende con el programa de gobierno de Benito Mussolini, el líder fascista italiano, se llevarían la sorpresa de que el programa de Allende estaba a la derecha del programa de Mussolini el cual era más radical y mas socializado.
Así estaban las cosa cuando nos enteramos que un par de cretinos que en  la universidad Católica, universidad donde yo estudiaba filosofía, habían declarado públicamente en una asamblea de estudiantes que irían a pelear  a Chile y convocaban a otros idiotas como ellos a entrenar  y prepararse para ello. Pero donde y como era la preparación propuesta?.Pues en la azotea de la facultad de ciencias sociales de la católica y se realizaba la práctica de tiro con carabinas de plumillas de aire comprimido,  de esas que se usan en las ferias y juegos mecánicos para niños, disparando sobre latas de cerveza y botellas de gaseosas.
-Oye  Grillo, que les pasa a esos idiotas? Como creen que van a llegar a Chile? en submarino o se van a arrojar en paracaídas?
-Nada de eso –dije-Esos no van a pelear en Chile ni en ningún lugar. Todo eso es teatro, fufulla, pantomima, engaño, no tienen huevos para pelear, son demasiado cobardes para ello. Ustedes serán testigos que nunca jamás pelearán en nada y para nada, nunca expondrán su pellejo,  ni cambiaran sus estilos de vida. Todo eso no es otra cosa que una farsa.
Y en efecto nunca fueron a pelear a ningún sitio ni lugar, y siguieron con sus costumbres de siempre, o sea, fumar su marihuana, tomar su LSD, café con pisco y hablar de revolución, pero no hacer revolución.
Otro de los grupos políticos enemigos  a muerte del FER, era una organización llamada Patria Roja, y que nosotros despreciábamos intensamente, por revisionistas, oportunistas electorero, vende obreros y más encima simples rateros. Esos eran una parte de los epítetos con los cuales los denominábamos.
Incluso les pusimos el apodo de “ Perros”. Pero yo protesté por eso ya que los perros eran animales muy nobles e  inteligentes. Lo consideraba una ofensa para los perros.
Así era yo es esas épocas heroicas.

Podrían haber varias posiciones políticas en San Marcos. Odiarse  a muerte y enfrentarse violentamente, pero a la hora de defender nuestra universidad de la agresión policial estábamos todos juntos en la bronca. En las grandes broncas participaban incluso  los estudiantes derechistas y reaccionarios, porque el odio al dictadura  de la junta militar  de Morales Bermudez la compartíamos todos.
Esos  enfrentamientos empezaban cerca de  las 10 de la mañana y terminaban como  a las 11 de la noche cuando los contendientes se agotaban y la universidad quedaba hecha leña por los destrozos que realizaba la policía arrojando bombas lacrimógenas rompiendo ventanas y material de la universidad.
Personalmente, yo peleaba a cincuenta metros delante del línea de fuego, lanzando piedras, molotovs encendidas, gritando, insultando;  con mi larga  barba descuidada y el pelo bastante largo y alborotado era muy visible, y por ello las bombas lacrimógenas, los perdigonazos y  las balas   se  dirigían siempre sobre mi persona, y por algún extraño motivo ,nunca me cayó nada y nunca me pasó nada, ni siquiera me cayó  un chorro de agua del  camión rompemanifestaciones y que llamábamos rochabus  porque el ministro que los trajo para reprimirá al pueblo se apellidaba Roca.
Yo peleaba adelante. ¿Porque  lo hacia?.

En primer lugar para dar el ejemplo en la batalla.
En segundo lugar por fanfarrón
En tercer  lugar era consciente de la agilidad que poseía, y en cuarto lugar porque era consciente de mi velocidad, de forma  de que de estar 50 metros delante de la vanguardia en segundos me ponía a 50 metros detras de la retaguardia. Era inalcanzable.
En una oportunidad  me perseguía un policía a caballo, pero no podía alcanzarme: corriendo delante del caballo de reojo vi una puerta. De un salto al costado me refugié en el umbral. Pude hacer eso porque era bípedo, pero el caballo que era cuadrúpedo siguió de largo .
Al querer frenar al caballo, el pobre animal resbaló y se cayó con jinete y todo. Lo que aproveché para llenar a pedradas al policía y antes de que se pudiera incorporarse él y el caballo yo había trepado una reja y saltado a un techo desapareciendo  en segundos.
Así eran las cosas.
De esta forma en  una bronca descomunal en la ciudad universitaria, debido a un acto de protesta contra el gobierno, la cosa se puso bastante caliente. De los 50,000 estudiantes que en ese entonces tenía San Marcos, en esa bronca participamos unos 10,000, y la policía no podía controlarnos.
Los que éramos dirigentes corríamos por todo el campus universitario, alentando a la gente, levantando barricadas, encendiendo fogatas, lanzando molotovs encendidas, petardos de dinamita, piedras, ladrillos palos y para que negarlo, de cuando en cuando disparos de pistolas.
En medio de la humareda, del polvo y los gases lacrimógenos, alcance a ver que  un grupo de policías tenían a  un estudiante en el suelo y lo masacraban a golpes. Al fijarme más vi que se trataba de un “perro” de Patria Roja. Sería un “ Perro” ,pero se trataba de un sanmarquino y eso no se podía permitir. De forma que cogí una gran piedra y  un palo encendido y   me abalancé sobre los policías: a uno le arrojé  la piedra en la cabeza y al otro le dí en la cara con el palo encendido. Soltaron al muchacho  y se dirigieron hacia mi, pero gracias a mi  gran velocidad me escapé fácilmente. Salvé a ese muchacho no solo de la paliza sino también de la cárcel, ya que después de golpearlos se los llevaban presos, y una vez encarcelados continuaban masacrándolos.
Finalmente la bronca terminó cerca de las once de la noche, por agotamiento y cansancio de ambos bandos. Por sendas que solo los estudiantes conocíamos, nos escapamos de la universidad y fuimos a cerebral nuestra victoria: habíamos  impedido el ingreso de la policía a nuestra universidad.
A los pocos días de estos hecho, se acercó al “perro”, que si mal no  me acuerdo se llamaba Daniel o algo parecido. Fue a darme las gracias:
-Compañero Grillo, yo…yo…quería darles las gracias por lo del otro día
-Vea compañero, el FER cuida de todos los estudiantes sanmarquinos, en su lucha contra el  imperialismo, la burguesía, el troskorevisionismo, y el  social imperialismo soviético de todo tipo.
Daniel no vio mejor manera para agradecerme, que invitarme a su casa a tomar un lonche y presentarme a sus primas. Así fue como conocí a Ballerina. Ese apodo le puse cuando la conocí.
Era una muchacha muy hermosa de unos 22 años, que cuando era niñita al igual que muchas niñas, estudio ballet clásico, y soñaba en llegar a ser  una ballerina profesional y bailar el Lago de los Cisnes  y Cascanueces en el Teatro Municipal ya que lo encontraba muy bonito .La niña Ballerina no sabía, que el teatro Municipal y el ballet, estaba monopolizados por un sector social en el Perú, al cual las niñas pobres no tienen acceso ni oportunidad alguna. Guardaba como recuerdo unas fotos  donde aparecía con su tutú, que es como se llama los vestidos que usan las bailarinas de ballet clásico. Se veía linda.
Hermosa, pobre, sin educación y con una gran afición por la danza, Ballerina terminó de bailarina en espectáculos frívolos: bailaba desnuda en cabarets y en una compañía que creo que se llamaba Bim Bam Bum.
No tenía más capital que la belleza y su habilidad para la danza.
-Maxito, te agradezco mucho que hallas salvado a Danielito, mi primo  a quien quiero tanto.
-Vea compañera, el FER cuida de todos los estudiantes sanmarquinos , en su lucha contra el  imperialismo , la burguesía, el troskorevisionismo, y el  social imperialismo soviético de todo tipo.- le respondí , al igual que hice con Daniel.
Agradecida me regalo una entrada para que fuera a verla bailar.
Pero ver bailar desnuda  a Ballerina, el baile del tubo, del trapecio y otros fue impresionante.
Note que la sangre me empezaba a hervir y las hormonas se revolvían
-He Máximo, que pasa- me dije a mi mismo. Tranquilo Máximo, tranquilo- y me tranquilicé por completo.
Tal era el total control que tenia sobre mí mismo.
-Maxito, tu y Danielito odian a los del gobierno. ¿Porque? .Yo los conozco
-Conoces a quienes?
-A los ministros, a los generales, a los embajadores, a los empresarios. A veces me contratan para bailar en   fiestas privadas.
Bellerina era prostituta de lujo, y ejercía su oficio con ministros, empresarios, embajadores y generales.
Gracias a sus informaciones nos enteramos que se armaban verdaderas orgias, en las cuales se definían los destinos del Perú. Los norteamericanos, que  ya tenían calibrados a los militares peruanos, se habían traído de Estados Unidos  algunas prostitutas rubias de ojos azules,  y era a través de las vaginas de las prostitutas rubias de ojos azules, que los empresarios norteamericanos conseguían jugosos contratos con el gobierno de la junta militar en tiempos de Morales Bermudez.
En dichas fiestas también acudían lesbianas y maricones. Total, había para todos los gustos.
Peor aún, los funcionarios de la embajada norteamericana, en esas reuniones ordenaban a los ministro y militares las disposiciones que tenían que tomar en relación a la economía y la política del país. En otras palabras el Perú era una miserable colonia, los yanquis eran los amos y los tales militares eran unas pobres  mierdas que a cambio de prestaciones vaginales de las prostitutas norteamericanas y un puñado de dólares vendían a la Patria.
De esta forma nosotros sabíamos con bastante  anticipación  las medidas a tomar por el gobierno mucho  antes de que fueran promulgadas.
Las famosas orgias que se armaban en el gobierno del fujikeikomontesinismos, organizadas y filmadas por Montesinos y denunciadas  por la testigo Pinchi Pinchi en el juicio por corrupción, no son  una novedad  ni cosa nueva, sino una vieja costumbre, un uso y una forma de gobernar al país desde siempre. Siempre ha sido así, jamás ha sido diferente.
Al poco tiempo empezaron los problemas con la dama.
-Máximo, quiero estudiar algo de política por la gente con la que trato, para conversar. Quiero ilustrarme. ¿Me puedes recomendar algunos libros?
-Claro que puedo. Yo mismo te traeré los libros.
Así le lleve Las Cinco Tesis Filosóficas del presidente Mao. El Libro Rojo de Citas del presidente Mao, los Escritos Económicos y Militares del presidente Mao, El Foro de Arte y Literatura de Yenan del presidente Mao etc,  etc.
-La muchacha es inteligente, y veremos si podremos sacarla de la vida que lleva- pensé.
Pasado unos días  Ballerina me dijo
-Maxito, quiero pedirte  un  favor, ya sé que siempre estas muy ocupado, pero fíjate si me puedes ayudar
-Dime de que se trata
-Puedes venir para que   me expliques los libros que me has traído?
¿Que le explique los libros?.Pero si son de fácil lectura y comprensión : como es que necesita explicación?.

-No  hay problema. Fijaremos un horario.
Y fui. A explicarle.
Pero pronto me di cuenta que el asunto no era la explicación de los libros ni cosa por el estilo. El asunto era otro. Ballerina se me había enamorado. Me lo dijeron sus ojos, su mirada, sus palabras y sus actitudes.
¿Y ahora que?
Tenía que tomar decisiones.
Lo más probable  fue que la muchacha se hubiese enamorado  por el trato que le daba, siempre la trate como persona, con toda consideración y nunca como prostituta.
Pero en esas épocas yo era un vanidoso y un creído. Me creía la última gaseosa helada del desierto, la estrella polar  de los navegantes, el último paraguas en la vitrina de la tienda en tiempos de lluvias torrentosas.
Me dije a mi mismo:
-La culpa de enamorarse no es de la muchacha. La culpa la tiene mi atractivo salvaje  y mi magnetismo animal
-Dime Máximo- me dije a mi mismo, también:
-Vas aceptar los requerimientos de Ballerina?
-No
-Te vas a aprovechar de sus sentimientos?
-No
-Vas a establecer una relación con ella?
-No
-Te casarías con Ballerina?
-Nunca
-Entonces que tienes que hacer?.
Me acorde de lo que me enseñó  mi papá
-Maxito, hijito, el hombre fuerte resiste las tentaciones. El hombre inteligente huye de las tentaciones
Y   yo, además de fuerte era recontra inteligente. Así que decidí alejarme de Ballerina. Era lo mejor.
Ballerina se dio cuenta del alejamiento.
-Daniel, Máximo ya no  nos visita. Se ha alejado de nosotros. ¿Es por mi trabajo, por lo que soy?
-No, de ninguna manera. El siempre se ha expresado bien de ti. Te tiene un gran aprecio. Lo que ocurre es que el flaco estudia  medicina filosofía y física y además  tiene trabajo político con sindicatos y federaciones. Lo que le falta es tiempo para todo. Por eso es que está tan flaco. Parece una radiografía de pescado.
Pasaron como tres meses, cuando Daniel vino a buscarme, nervioso y agitado.
-Máximo, Máximo, dice Ballerina que la vayas a buscar, tiene que hablar contigo .Dice que es urgente.
-Santo cielo que habrá pasado, o será  un pretexto para verme- pensé. Así que fui a verla.
¿Qué había sucedido?.
En una de las fiestas-orgias  con ministros, generales empresarios y  embajadores en las cuales bailaba Ballerina, de repente escuchó mencionar mi nombre. Llena de curiosidad se acercó al grupo de militares que hablaban
-¿Grillo,  Máximo Grillo ?. Que nombre mas chistoso. A quien se le ocurre llamarse el Máximo Grillo? ¿O sea es el máximo de los insectos?. ¿De quién se trata? preguntó Ballerina , haciéndose la ingenua.
-Es un loco de mierda, pelucón y barbudo, que para criticando y jodiendo a gobierno-dijo uno de los militares
-El concha de su madre estudia medicina filosofía y física. Es el que arma todos  escándalos  y violencias en la universidad y lo peor, convence a los trabajadores de que hagan huelgas y paros
-Le vamos a sacar la mierda a patadas, lo vamos a cachar, le daremos por el culo.
Ballerina escuchaba horrorizada.
-Sentí  terror y la piel se me puso de gallina-me contaría después.
Intervino un oficial de alta graduación:
-Pero no le peguen en la cabeza, ese loco es muy inteligente.
-Ese huevón se cree muy bacáncito
-Pero es el mas inteligente de la universidad. No vale la pena cagarlo.
-Por eso mismo hay que cagarlo-dijo otro militar.
-Tranquilos, no exageren, no es tan peligroso
-Pero jode pues, jode
¿Quién era ese alto oficial y por que salió en mi defensa?
Ballerina se encargaría de averiguarlo.
Resulta que ese militar tenía una hija en la universidad, que era mi amiga y me admiraba. Un día le preguntó
-Dime Adrianita (ese nombre le pondremos) tu conoces a un tal Máximo Grillo en la universidad, que estudia medicina filosofía y  física?
-Si papá. Es muy inteligente. El me ayudó en los cursos en los cuales estaba mal.
Adrianita estaba mal en algunos cursos y me había pedido ayuda, lo cual era fácil para mi, y siempre  quedó muy agradecida.
-Pero es un revoltoso.
-Tiene sus ideas papá y es consecuente con ellas. Es el más inteligente de toda la universidad, el mas inteligente de todos los universitarios. Es el que más sabe. ¿Como sabes de él?
-El hijo de un amigo  comentó en una reunión  sobre el muchacho y me pareció raro que alguien estudie medicina filosofía y física al mismo tiempo-mintió el oficial.
Eso de que yo fuera el más  inteligente de todos los  universitarios y el que más sabía, está sujeto a discusión, y era probablemente  una exageración de mi amiga, pero  independientemente de que dicha apreciación  fuera cierta   o falsa, esa era la fama que tenía en esas épocas, y la que me salvó.
Ballerina se encargó de convencer a dicho alto oficial de que convenciera a los demás de que no me masacraran, y eso me salvó del destino que me tenían señalado.
Uno nunca sabe de dónde viene la ayuda.
De tanto ir a las fiestas y reuniones con los ministros, empresarios y diplomáticos, Ballerina terminó casándose con un empresario norteamericano y se fue a vivir a los Estado Unidos.
Muchos años después, Daniel me buscó
-Máximo Ballerina te manda saludos y te envía esta foto.
En la foto estaba sonriente Ballerina, tan hermosa como siempre, a su lado había un gringo y una linda niñita, vestida con un tutú, con un traje de bailarina de ballet y sus zapatillas rosadas.
A la vuelta de la foto había escrito:
“Máximo muchos cariños y gracias por todo .Él es Jimmy, mi esposo y ella es Lucerito, mi hijita. Ella sí será bailarina profesional de ballet y bailará en el futuro en el Teatro Municipal”.
Nunca más volví saber nada de todos ellos.
                 

                      Capítulo   8


   EL PACIENTE POLTERGEIST,EL TIO ZOMBI
Un día en mi época de estudiante, me tocaba hacer guardia en el servicio de emergencia del hospital,
Como estudiante de medicina teníamos que  hacer turnos de guardia  cada 2 días .Al ingresar a la sala de espera del servicio de emergencia, vi  a dos grupos de personas  compuesto cada uno de una mujer y unos niños que lloraban.
-Demonios, debe de haber muerto algún paciente, pensé
 Al ingresar la sala de medicina general, pregunté a otro estudiante:
-Oye, que pasó, quien se murió?
Me enseñó un cuerpo que yacía sobre una camilla.
-Ese tío.
Había un cadáver o presunto cadáver sobre la camilla, con el brazo colgando  hacia el suelo
-Hace dos horas que murió y no vienen del mortuorio a llevárselo
-Pobre hombre y pobre familia, dije
-No creas Grillo, antes que llegaras las dos mujeres que están afuera estaban discutiendo e insultándose, una es la esposa con sus hijos y la otra, la amante con sus hijos. Cuando les   avisamos que el paciente había muerto se calmaron y se pusieron a llorar. Ahora están más tranquilas
Mire al paciente: ¿dos mujeres?
-Con lo feo que es, debe de haber tenido mucho dinero
-Si, era empresario tenía varios negocios, pero le dio un infarto.
-Pobre hombre y pobres familiares.
Puse mi atención en otro paciente que estaba al acostado del  presunto muerto
De repente sentí el peso de una mirada en la espalda. Me volví rápidamente y vi que el brazo del muerto que estaba colgando ahora estaba sobre su pecho
Es criterio universalmente aceptado de la ciencia médica, que los muertos no puede levantar el brazo ni rascarse la cabeza, de forma  que me acerqué a observar al “difunto”. Este me siguió con la mirada, levantó la mano y se rascó la cabeza. De esta forma, tras  una concienzuda meditación  y profunda reflexión grité: “Hey, el muerto está vivo”.
De inmediato lo llevamos a la sala de UCI (Unidad de Cuidados Intensivos).Le pusimos oxigeno, le aplicamos una inyección de adrenalina y luchamos por revivirlo. Una vez  de que nos aseguramos que habíamos logrado estabilizarlo fuimos a avisarles a los familiares.
Pero primero le pusimos un apodo :El Tío Zombi, el muerto  vivo.
Así que salí alborozado a dar la buena nueva:
-Los familiares del Tio Zombi?; perdón , los familiares del paciente Fulano de Tal?
-Yo
-Yo
Se acercaron las dos mujeres con los ojos llenos de lágrimas junto con sus niños
-El paciente está vivo, lo hemos recuperado
-Que?
-Como?
-No puede ser.
Las mujeres me empujaron y corrieron hasta la sala de recuperación.
Pero en vez de alegrarse se pusieron a discutir e insultarse.
-Puta, robamaridos, descasadora
-Desgraciada.
-Maldita
-El hombre es mío.
-No, es mío
-Devuélveme a mi hombre
-Toma y toma
-Muérete
 Y se agarraron a golpes. Los hijos de la una y de la otra intervinieron en la pelea y se armó una tremenda bronca.
Rompieron los vidrios de la sala de UCI, voltearon la  mesa de cirugía con las gasas y las vendas, y tuve que llamar la policía para que desalojaran a los  escandalosos.
Uno de los estudiantes presentes dijo:
-Mejor se hubiera quedado muerto.
Pero el Tío Zombi sobrevivió y siempre acudía al servicio de cardiología a tratarse. Y se quedo con el apodo del Tío Zombi
-Hola Tío Zombi, lo saludábamos y el paciente se reía.
Muy agradecido, un día se acercó  y me dijo:
-Doctor Grillo, yo le estoy muy agradecido. Usted me salvo, Se dio cuenta de que estaba vivo. Imagínese, me habían dado por muerto y me iban a enterrar.
-Te equivocas Tío Zombi, tú estabas recontramuerto. Lo que hice fue poner mi mano sobre tu frente y ordenar “Resucita” y te retorne  al vida. Ya ves, soy Jesucristo  que he regresado
El Tío Zombi se reía con la broma
-Doctor se que a usted le gusta la lectura, le compre este libro, es para usted, es un libro muy bueno.
-Oye, muchas gracias Tío Zombi.
Se trataba de un libro de cuentos eróticos
En algunas oportunidades, el Tío Zombi acudía a la consulta con algunos de sus hijos, “los zombitos” apodo que les pusimos porque eran medio idiotas.
Un buen día me animé a preguntarle.
-¿Y Tío Zombi, las mujeres siguen peleando por ti?
-No doctor, esas eran un par de locas escandalosas, por culpa de ellas me dio el infarto. Así que terminé con ellas, las dejé y las boté.
-Tío Zombi, no seas pendejo, ¿y tus Hijos?
--No doctor, yo sigo viendo por ellos, siempre les doy billetes a las madres, para que no se me acerquen y no me jodan. Ahora tengo otras dos
-¿Dos mujeres?
-Doctor, mire a usted no le voy a mentir, usted es mi medico. No son dos nuevas. Son cuatro
-Cuatro mujeres. Oye Tío Zombi, cuidado con los infartos. Y esta vez cuando te mueras, no les pase la voz ni les digas  nada a ninguna de ellas. Imagínate: las cuatro de ahora y las dos anteriores, van a destrozar el hospital  y habrá que llamar al ejército y la división blindadas para que  las controle.
-No doctor Grillo, la próxima vez que me enferme no les voy a avisar a ninguna de ellas, le pasaré la voz mis hermanos. Pero a las mujeres no .Las mujeres solo sirven para joderle la vida a uno y sacarle dinero.
Ese era el Tío Zombi
La última vez que lo vi, el paciente acudía a su cita médica medio borracho
-Que pasa Tío Zombi. Estabas de fiesta con la mujer vampiro y el hombre lobo?
-Con la mujer loba doctor. Estaba celebrando con una chiquilla bien brava, una loba. Como le gusta el pene.
-Así que ahora te juntas con Lycantropas?
-Lica que doctor?
-Lycantropas, mujeres lobas
-Así doctor. Son las mejores. Si usted viera.
-Ya pues Tío zombi. No seas egoísta. Presenta a tus amigas.
-Claro doctor. No faltaba mas. Ella tiene unas amigas bien bravas. Yo lo llamo y nos ponemos de acuerdo.
Nunca mas lo volví a ver.
De esta forma pasó el tiempo, pasaron los años, y un día que fui de visita a ese hospital donde estudié, un trabajador del servicio de emergencia que me reconoció, me contó la parte final  de la historia del Tío Zombi.
Años después del episodio que aquí hemos relatado, el Tío Zombi volvió a ingresar al servicio de emergencia.  Pero esta vez se murió de verdad.
¿Qué había ocurrido?.Pues que el Tío Zombi estaba en un  prostíbulo con algunas damas y le vino un infarto. Llegó aun vivo al hospital y luego se murió
Pero esta vez, no hubo mujeres ni niños preguntando por su salud ni llorando por su muerte. Solo un señor de avanzada edad se acercó al hospital a reclamar el cadáver. Se identificó como el hermano mayor del Tío Zombi.
Reflexionando sobre la  vida de nuestro paciente  poltergeist  llegue a  una conclusión:
-Bueno. Después de todo el Tío Zombi, murió en su ley. Murió zombiando.


               
                      Capítulo  9                   

                EL GUSANO CUBANO

Durante el  gobierno de la dictadura militar, cuando gobernaba  Morales Bermudez,  la dictadura  coordinó con el Departamento de Estado de los Estados Unidos y la CIA una maniobra con el objeto de desprestigiar y debilitar el régimen de Fidel Castro, y de paso salvar el pellejo de algunos agentes de la CIA que operaban en el territorio de Cuba.
De este modo, de repente algunos cubanos ingresaron a la embajada del Perú y pidieron asilo político. Enterado de ello el régimen cubano cercó la embajada para impedir mas asilados, e inmediatamente se desplegó una campaña mediática  acusando a Cuba de incumplir los tratados internacionales de asilo político, desconociendo a las Naciones Unidas, y de esta forma se formó un gran escándalo.
Pero Fidel Castro siempre ha sido mas inteligente que sus adversarios, y parece que se acordó de las palabras de Temistocles, el general y estratega griego cuando le avisaron que los persas se retiraban del territorio griego , y que  fueron: “ Al enemigo que se va, puente de Plata”.
Castro vió en ello una brillante oportunidad, como pocas, de deshacerse de sus enemigos políticos internos y limpiar a su país de todo tipo de indeseables.
De esta forma lleno camiones enteros con sus enemigos políticos, de delincuentes comunes, asesinos, ladrones, violadores, estafadores, esquizofrénicos, locos de remate,  psicóticos de todo tipo  incurables y los llevó al local de la embajada del Perú  donde los echaron al grito de : “Fuera escoria”.
Se calcula que Fidel expulsó alrededor de 125,000 gusanos de Cuba, de los cuales 25,000 eran delincuentes comunes, asesinos, ladrones, violadores. Otros 10,000 eran esquizofrénicos, psicóticos, idiotas incurables, oligofrénicos etc.
En la práctica Fidel vació las cárceles y los manicomios de Cuba
Para facilitar su expulsión se dispuso del puerto de Mariel, de allí el nombre que se les dio de Marielitos, al igual que el de gusanos, por pertenecer a la oposición  al régimen que era llamada la gusanera.
La mayor parte de ellos se fue a Miami, donde un buen porcentaje se dedicó al delito y que fue muy bien representado por Al Pacino en la película Caracortada y dirigida por Brian de Palma.
Pero una parte de los gusanos vino al Perú, específicamente a Lima.
Aquí fueron rechazados por todos los estamentos de la sociedad peruana, desde la izquierda hasta  los de la derecha y sobre todos eran precisamente los de la derecha quienes más los despreciaban.
Alojados primero en los parques zonales, luego fueron enviados a los arenales inhóspitos de Villa El Salvador, donde vivían con  unos subsidios que les daban las Naciones unidas por su calidad de asilados políticos en condiciones paupérrimas.
Algunos se consiguieron un trabajo honesto, algunas se dedicaron a la prostitución  y otros al franco delito.
Esta es la historia de uno de ellos.
Resulta que estando de guardia una madrugada, llegó un gusano cubano  víctima de una feroz crisis asmática. Al examinarlo y dada la gravedad del cuadro  le extendí una receta de aminofilina con glucosa al 33% para colocarle una inyección intravenosa. Ese era el tratamiento que se usaba en esa época para las crisis asmáticas.
-Compra esta receta en  la farmacia y  lo traes para colocarte  la inyección,-le dije
-¿Cómo?
-Que vayas a la farmacia compras las medicinas y las trae para colocarte la inyección
-Chico, como voy a comprar, no tengo ningún dinero
-Oye compadre, y para que te has salido de Cuba?, supongo que allá cuando te da tu crisis de asma te tratan gratis. Aquí en el Perú, si no tienes dinero para comprar medicinas, simplemente te mueres.
-Chico, no hay libertad en Cuba chico
-¿No hay libertad?
-No,no hay libertad.
-Que ¿ tu quieres trabajar y no te dejan?
-Allá todos trabajan chico
-¿Tu quieres estudiar y  no te dejan?
-En Cuba todos estudian, no son ignorantes como ustedes los peruanos
-¿Tu quieres hacer deporte y no te dejan?
-En Cuba hace deporte el que quiere.-
-Entonces que quieres hacer que no te dejan, que no hay libertad?
-A las doce de la noche todo está cerrado, la juventud no tiene donde ir a bailar, divertirse y tomar  ron.
Ese era el concepto de libertad de ese gusano imbécil.
Para poder bailar después de las doce de la noche , renunciaba al atención gratuita de salud, al estudio  y a la cultura y a la posibilidad de una vida sana.
Finalmente  terminé comprándole la medicina con dinero de  mi bolsillo, porque sino se moría con la crisis asmática.
Me apiadé del idiota. Se retiro de la emergencia dándome las gracias.
Pero sospechosamente apareció un conocido periodista  en el servicio de emergencia preguntando sobre la atención del gusano  cubano,  le repetí los mismo que  la había dicho al gusano:
- Aquí en el Perú, sino tienes dinero para comprar medicinas, simplemente te mueres-
Al día siguiente cuando aparecieron el el periódico mis declaraciones se armó un escándalo, y el director del hospital pretendió sancionarme, pero  los estudiantes y los profesores salieron en mi apoyo.
El policía que estaba de guardia en el servicio de emergencia  esa noche se acercó y me dijo:
-Hubiera dejado que se muera, doctor. Esos cubanos son unos vagos, no trabajan en nada, no hacen nada en todo el día y se emborrachan todos los días   y arman escándalos .Yo lo sé porque vivo cerca de donde los han ubicado en Villa El Salvador,  son una plaga.
Tiempo después nos volvimos a encontrar. Yo viajaba en un ómnibus cuando subió al mismo el gusano cubano vendiendo caramelos y  cigarrillos. Estaba de vendedor ambulante
-Oye, tu por aquí?
-Doctor  como está, a los tiempos
-Pensé que estabas ya en Miami
-Todavía no me sale la visa, tengo unos familiares que viven en  Miami y están haciendo los tramites. No es fácil
-Y, Ya vas después de las doce de la noche a bailar y tomar ron?
-No doctor, lo que se gana con esta venta de caramelos y cigarrillos  solo alcanza para comer y a veces ni para comer. Las peruanas quieren que las invites y te hacen gastar.
-Así es  compadre, las mujeres cuestan.
Le compré algunos caramelos por ayudarlo, ya que nadie en el bus le compró nada.
Y pasó el tiempo.
En una oportunidad fui al hospital Dos de Mayo a una conferencia y al atravesar una sala de hospitalizados, me llamaron
-Doctor Grillo. Doctor Grillo. La voz y el dejo me eran conocidos. Al voltear ví que en una cama se hallaba al cubano
-Tu aquí? Creía que estabas en Miami
-No doctor, nunca me dieron la visa  y mis familiares ya no contestan mis cartas. Doctor, estoy mal
-Que tienes?
-Tuberculosis. Estoy mal doctor.
-Esa enfermedad tiene tratamiento. No te preocupes. Te estaré visitando
-Doctor hágame un favor. Puede hablar con la asistenta social? Hay que comprar unas medicinas y no tengo un centavo. Puede hablar con ella?. Recomiende mi caso.
-No te preocupes ahora mismo hablaré con ella.
La asistenta social era mi amiga desde mi época de estudiante y de buena gana aceptó ayudar al cubano.
-Ya le hablé. Dentro de un rato se acercará por aquí
-Gracias, gracias, muchas gracias doctor
-Regresaré a verte como vas –le dije.
Tres o cuatro días después al acudir al hospital, fui a la sala de hospitalizados a ver como seguía el cubano.
Pero en la cama había otro paciente, no vi al cubano en ninguna.
Me acerque al interno:
-Por favor doctor, el paciente  cubano que estaba en esa cama?
-Falleció hace dos días. Su enfermedad estaba muy avanzada.
El  pobre hombre salió de Cuba  y vino a estos territorios buscando bailar y tomar  ron en las noches de fiesta y lo único que encontró en el Perú fue pobreza, miseria, tuberculosis y la muerte en un hospital para pobres.


                             Capitulo   10
LA MISA NEGRA  Y LOS AHIJADOS DEL DIABLO
En esas épocas en la facultad de Letras de la Universidad  Católica, donde estudiaba filosofía, se enseñaba a  los muchachos un revoltijo de doctrinas. En una misma olla se ponía marxismo, existencialismo personalismo, esoterismo, teología de la liberación Lonsang Rampa, el tercer ojo etc, etc. Este combinado de teorías producía una sopa toxica que le producía diarreas mentales a estos muchachos.
Este es  uno de esos casos.
Al llegar a la facultad, uno de los amigos se acercó y me dijo.
-Maximo, dice  Luchita que vayas a su casa de inmediato, que es urgente
-Que tiene?
-No se, dice que no te demores
Luchita era una muchacha muy agradable, risueña, que le gustaba la poesía y tenía un espíritu curioso, siempre estaba leyendo todo tipo de temas. Su trato era agradable, poseía una cierta inteligencia y  era muy sensible.
Así que fui a buscarla a su casa.
Su mamá me recibió :
-Hola Maxito, luchita te espera en su cuarto, parece que  está con un resfriado.
Es esos tiempos se podía subir al dormitorio de una muchacha y no pasaba nada. Eran otros tiempos.
Al llegar al dormitorio de Luchita y abrir la puerta encontré a mi amiga  con un aspecto terrorífico.
Con los ojos desorbitados, sudando copiosamente y el pelo desordenado.
-Oye¿ que tienes, que te pasó?
-Máximo estoy desesperada.
-¿Porque, que tienes?
-He….he descubierto que estoy poseída por el diablo.
-¿Que?
-Estoy poseída por el diablo
-¿Que?, el muchacho que me presentaste el otro día le dicen Diablo y te  ha poseído?
-No seas idiota, no se trata de eso. El diablo, Satanás se  me ha metido en el cuerpo. Estoy desesperada.
-¿Y como lo sabes?.
Mi amiga me miró con ojos turbios.
-Porque…porque me ordena hacer cosas que yo no quiero y no puedo evitarlo.
Acto seguido se sacó la blusa y empezó a aflojarse el sostén ante mi mirada atónita.
-Un momento. ¿Tu sabes rezar al Ave María?
-Si, por supuesto
-Mira, si rezas tres veces el Ave María el demonio se va
-¿Estas  seguro?
-Claro, lo leí hace tiempo en un libro muy antiguo, que tenia tapas de madera.
-Haber. Repite conmigo. Dios te salve María
-Dios te salve María
-El señor es contigo
-El señor es contigo
 Y, mi amiga empezó a tranquilizarse.
Al terminar la tercera Ave María mi  amiga estaba totalmente tranquila
-.Ya ves- le dije
-Máximo, gracias, gracias. Me has salvado
-Mira Luisa, mañana te vas a primera hora al departamento psicopedagógico de la universidad para que te vean,  tu no estás bien.
Habiéndose tranquilizado bajamos al comedor donde su mamá agradecida me invito un sabroso lonchecito con tostadas con mermelada de fresa
-Que rica está la mermelada
-Si, yo  misma la preparé-dijo Luisita. Pero yo vi en un rincón de la cocina el frasco de la mermelada con la etiqueta de  una conocida fábrica de mermelada.
Al retirarme pensé.
-Francamente, la  universidad le hace mucho daño a esto muchachitos inmaduros e ignorantes. Menos mal que pienso rápido y  se me ocurrió el cuento del Ave María y el libro de tapas de madera.
Años después me encontré con Luchita, de mujer madura estaba más hermosa que cuando era chiquilla. Estaba toda vestida de negro y del cuello le colgaban  una serie de collares con signo raros.
-Luchita ¿porque estas toda de negro? ¿ estás de luto?. ¿Como está tu mamá?
-No Máximo no estoy de luto y mi mamá está muy bien. Lo que pasa es que así nos vestimos  los hermanos.
-¿Los hermanos?
-Pertenezco a una iglesia satánica.
-No me digas. ¿Oye Luisita, y es cierto que se les presenta el Diablo?
-Claro, cuando lo invocamos
-Ya pues Luchita, ¿que cosa brava fuman?
-Ay Máximo, tu siempre  tan descreído, ateo  materialista .Porque  no vas a una de nuestra misas y lo ves tu mismo?.
Estimado lector si a ti te hacen esa invitación ¿cual sería tu respuesta?
-Ya, voy, eso quiero verlo
-Mira los Sábados a las 00 horas, o  sea a las doce de la noche de los viernes comienzan nuestros ritos. Trata de ir mas temprano para presentarte.
-Sale y vale .Ahí estaré
Bueno me dije, por lo visto Luchita no ha cambiado  y el departamento psicopedagógico de la universidad no sirvió para nada.
El Viernes por la noche acudí a la dirección indicada por Luchita, se trataba de una casa en una urbanización del distrito de San Miguel. En la cuadra había una hilera de autos negros estacionados. Parecía una convención de agencias funerarias. Toque el timbre y salió mi amiga.
-Máximo, sabía que era tu, te estaba esperando
Al entrar noté la presencia de una veintena o treintena de hombres y mujeres, todos vestidos de negro y todos  con caras de locos, o de repente fue sugestión de mi parte  el verles caras de locos.
-El es Máximo, el nuevo hermanos.
Todos me rodearon y me miraron fijamente.
Sentí una  inquietud, un escalofrío.
-Estos porque me miran así?- Me pregunté a mismo.
Al poco rato mi amiga exclamó
-Pasemos al templo hermanos.
Se dirigieron a un pequeños cuarto y empezaron a desnudarse, hombres y mujeres.
Yo me he desnudado en público en el gimnasio, para entrar a las duchas, entre hombres, pero eso de desnudarme entre mujeres y hombres desconocidos me dio pudor.
-Como Máximo, ¿tu no te cambias?
-¿Cambiarme?
-Si, tienes que ponerte ese hábito amarillo, porque eres nuevo.
Noté que había colgados en la pared varios  hábitos de diferentes colores, de acuerdo al grado de iniciación según me enteré.
De esta forma delante de la atenta mirada de Luchita me desnudé. Eso sí, con la espalda pegada a la pared, por si acaso. Siempre hay que tomar precauciones .Me puse el hábito  y una vez todos vestidos con los hábitos pasamos al templo.
El tal templo era una habitación, una especie de garaje pintada toda de negro, y en el fondo había un altar con un Bafomet, que es una efigie de un macho cabrío con un pene enorme de un metro. Delante del altar había un circulo y dentro del circulo una estrella y en las paredes colgaban varios basiliscos espantosos.
Como nuevo invitado tuve que sentarme atrás en el auditorio del templo.
De repente sentí una inquietud .Y si todo eso era verdad y se aparecía el Diablo?
Empecé a mirar las paredes  y el piso .No vaya a ser que se abrieran y apareciera  un tipo gigantesco con alas de murciélago, cuerno y cola.
-Ya pues Máximo no sea idiota. El Diablo no existe- me dije y me tranquilicé.
En eso sonó un gong.
Goooooooooiiiing.
Y apareció mi amiga en el altar, vestida con un tul negro que se le veía todo. Era la sacerdotisa.
Estos ritos son rezagos de cultos muy antiguos, anteriores a la aparición del cristianismo y están relacionados con los ritos de la fecundidad. Son en el fondo ritos agrarios. Eran dirigidos por sacerdotisas, ya que siempre en las culturas antiguas, incluso hoy en día se han relacionado a las mujeres con la fecundidad. El cristianismo acabó con todo ello a sangre y fuego, parte de esa historia es la cacería de las brujas, pero siempre han sobrevivido, en una forma u otra.
Luchita empezó con sus rezos:
-Ven señor  y amo nuestro Satanás, nosotros tus hijos te imploramos
Y el coro le respondía  con iguales frases.
-Ilumínanos con tu sabiduría, arroja sobre nosotros  tu luz. Somos tus esclavos, hágase en nosotros tu voluntad
De repente escuche el cacareo de una gallina y luego apareció una mujer desnuda con una copa llena de sangre. Era la sangre de la gallina. Se pasaron unos  a otros el cáliz con sangre y tomaban un sorbo. Esa era su forma de comulgar. Hasta que la  copa con sangre llegó hasta mí, traída por una de las creyentes que tenía alrededor de la boca y  la barbilla los rastros de la sangre. Parecía una mujer vampiro, de esas que aparecen en las películas. No iba a toma sangre caliente de gallina, solo me mojé los labios y se la devolví. ¡Puag!¡Que asco!. Aguanté las nauseas.
Mientras los feligreses gritaban aullaban, maldecían, y cantaban.
En un momento dado, mi amiga ordenó:
-Pasen hermanos al centro alabar a nuestro señor.
Se pusieron de pie, se sacaron los hábitos, se quedaron todos desnudos y avanzaron donde estaban el circulo con la estrella.
Yo dudé un rato, luego me saque el habito y avancé donde estaban los demás, al llegar al círculo, sentí que  me tomaron de las manos fuertemente y me puse en alerta .
-Cualquier cosa puede pasar, cuidado Máximo- me dije Se formo una ronda alrededor del circulo, luego empezamos a correr alrededor del circulo, mientras gritaba y aullaban como posesos. De repente estaban poseídos de verdad.
Para esos momentos no me cabían dudas, todos estos atorrantes estaban locos de remate.
Cada vez más rápido giraba la ronda mientras mi amiga que se había colocado en el centro del círculo y de la estrella giraba como un trompo.
En eso  una de las mujeres se soltó de la ronda y se cayó en medio del círculo y empezó a convulsionar mientras lanzaba gritos espantosos.
-Santo Cielo- pensé, un ataque de epilepsia, me solté de las  manos que me sujetaban y ya iba a acercarme para atender a la paciente,  cuando un tipo gritó y se cayó encima del mujer gritando y gesticulando y luego otro y otra mujer mas y otro tipo.
-¡Un momento! ¿Qué pasa aquí?.Esto es  una orgia.
Cuando te encuentras en una situación como esa, solo atienes dos caminos: o participas o te vas. Así que empecé a retroceder lentamente hasta llegar al  cuarto  del vestuario; lo primero que hice fue ponerme el calzoncillo, un calcetín  y cuando levante la vista y  vi a mi amiga y a los demás calatos que me miraban fijamente desde la puerta.
-Horror –pensé- estos viene por mi.
--Discúlpame Luchita, me acabo de acordar de que estoy de guardia en el hospital, los pacientes me deben de estar esperando. Y además mañana tengo exámenes.
Sin esperar respuesta cogí el resto de mi ropa y salí rápidamente  a la calle, como alma que lleva el diablo. En medio de la vereda y a vista y paciencia de los vecinos me puse el otro calcetín, el pantalón y en eso vi que se acercaba un señor con su señora.
-Esto es el colmo, donde está la policía, estos drogadictos se calatean en plena calle.
Por ese espíritu de la jodienda que tenemos todos, miré al señor con una mirada torna y rugí:
-Grrrrrr.
El señor y la señora echaron a correr despavoridos, presas del pánico
-Aaaayyyy, socorro, auxilio, policía, policía, llamen a la policía.
Terminé de vestirme y  me fui pensando:
-Ya pues Máximo, quien te manda a meterte en cojudeces. Pero quien iba a pensar que se trataba de esta vaina?
-Máximo no sea idiota y que esperabas encontrar en una reunión de locos del carajo.

Lo que concluí, fue, que si lo que querían esos esperpentos era armar su orgia, que necesidad tenían de tanta parafernalia. Deberían ser más sinceros consigo mismos, armar su orgia como un grupo de patas degenerados y nada más.
Que llamar al Diablo, que Satanás ven .No jodan. Está bueno ser loco, pero no loco cojudo.
La conclusión fue que había demasiados ociosos con grandes exigencias sexuales y que se organizaban con el objeto de resolver sus exigencias, y que para justificarse inventaban huevadas como la visita del Diablo.
Sospechosamente, a los pocos días me encontré con  Luchita:
-Luchita
-Máximo
- Y Luchita, ese día ¿llegó o no llegó el Diablo?
-No pues  Máximo, como tú te fuiste, la ceremonia se malogró.
-Cuanto lo siento, es que soy un idiota, me había olvidado que estaba de guardia en el hospital y de que tenía un  examen  al día siguiente. En verdad lamento haberles malogrado la ceremonia.
¿Qué otra cosa podía decirle?
-No te preocupes Máximo, anda este Viernes,  en la noche. Tenemos  misas todas las semanas.
-Por supuesto, no faltaba más, ahí estaré
Nunca más hasta la fecha.
Al contarle a un amigo el episodio me miro con una mirada enigmática.
-Máximo, preséntame a tu amiga. No sabes lo que te estás perdiendo
-¿Estás loco?, no quiero saber nada  con misas negras, ni ahijados del Diablo. Son una montonera de chiflados.
-Máximo, no sabes  lo que te estas perdiendo.
-Ya vi de lo que se trata, no me interesa.
-Pero…pero…pero, ¿no me estaré perdiendo algo bueno?- me quedé pensando


              
                          Capítulo   11

 EL TREN DE LOS CONDENADOS

Mi padre don Máximo Grillo Puga era joyero artesano, sobrino de José Mercedes Puga, el que derrotó a los chilenos en la batalla de San Pablo y brazo derecho de Andrés A. Caceres, además era sobrino de Amalia Puga ,la poetisa cajamarquina. Su familia participo en la lucha por la independencia, en la guerra con Chile, y mi padre a los 15 años de edad se presentó de voluntario para la guerra con el Ecuador ,mientras que  otro de los tíos de mi padre viajó a Tacna ocupada para apoyar la resistencia peruana contra el invasor.
Pero sus familiares  también participaron en varias revueltas y asonadas de tipo político y social, y así tenemos que el padre de mi padre, o sea mi abuelo paterno, fue presidente de la primera Asociación de Joyeros y Artesanos del Perú en el 1900, y mi padre fue el primer vicepresidente de la segunda Asociación de Joyeros y Artesanos en 1920,y yo soy tercero de la estirpe de los Grillo joyeros, llegando a ser el médico de la ultima Asociación de Joyeros y Artesanos. Pero resulta que un hermano de mi abuelo paterno, por consiguiente tío de mi padre, participó en una de las tantas asonadas y revueltas que sacudían constantemente Lima, de forma que resulto detenido.
Para esas épocas existían en la ciudad un numeroso grupo de francesitas, algunas de las cuales realizaron “buenos matrimonios”, otras terminaron de prostitutas de lujo y otras mas de putas pobres.
Una de esas francesitas era la amante del prefecto de Lima de ese entonces y era cliente de la joyería de mi abuelo, en la cual no solo ella, sino el prefecto compraba costosas joyas para su “amor”.
Pero también era cliente del hermano de mi abuelo, el eterno revolucionario, a quien pagaba las joyas con prestaciones sexuales.
Así las cosas mi abuelo se enteró de la detención de su hermano, y lo primero que hizo fue correr a la búsqueda de la francesita, pidiéndole que interviniera ante el prefecto  para liberarlo.
Mientras tanto él y otros detenidos eran llevados a la estación del tren de desamparados, donde todos fueron  metidos a la fuerza, amarrados de la manos.
Se trataba de una locomotora  y de una larga fila de vagones, repletos de detenidos. A todos ellos los llevaban en el tren para matarlos y sus cuerpos eran arrojados a lo largo de la línea del tren hacia la sierra o bajados en grupo para ser fusilados. Era una costumbre horrorosa, que incluso se mantiene hasta el día de hoy.
La francesita, que no quería perder a su joyero favorito y tenía una gran estimación por mi abuelo  salió de inmediato a la búsqueda del prefecto, el cual dio la orden de libertad, de forma de que acompañada de dos gendarmes acudió presurosa a la estación del  tren, llegando justo en los momentos  en que el tren estaba por salir.
Los gendarmes subieron a los vagones llamando al tal Grillo, papel en mano. El hermano de mi abuelo pensando que los buscaban por ser uno de los cabecillas para torturarlo y matarlo en plena estación, viendo que golpeaban a los demás detenidos amarrados para que lo señalaran, sacó pecho y grito “Yo soy. Yo soy Grillo”.
Lo tomaron de los brazos y empezaron a arrastrarlo, mientras daba vivas a la revuelta. “Ya mierda, calla carajo y camina”, y a golpes lo bajaron del tren. Mas al bajar a la estación y ver a la francesita se dió cuenta de que lo estaban salvando.
Sus amigos que se quedaron en el tren, empezaron a felicitarlo y darles encargos. Todos ellos sabían que iban a morir.
“Grillo ,dile a mis hijos que muero como un hombre,” “Grillo anda a mi casa, mi mujer y mi hijita están enfermas ayúdalas en lo  que puedas” decía otro, “Grillo diles que muero dando vivas a la revolución” exclamaba otro mas, “ Grillo, anda donde mi compadre Tomás, que le lleve dinero a mi madre” expresaba otro mientras que otro mas le gritaba “Grillo te felicito, sigue en la lucha  hasta el triunfo final” ,y de esta forma la locomotora jalando una larga lista de vagones partió de la estación.
Era un tren enorme, repleto de prisioneros, de condenados a muerte.
El hermano de mi abuelo se quedó llorando en la estación viendo como se llevaban a sus amigos.
Le amargaron la vida, nunca más sonrió ni rió, y jamás se perdonó haber salido con vida y el no haber muerto junto a sus amigos.
A mi abuelo el asunto le salió caro, porque regaló una costosa joya a la francesita y otra mas para el prefecto.
Y esa ha sido siempre la historia del Perú, las matanzas hechas por APRA y Alan García en los penales al igual que las matanzas de Fujimori son una constante en nuestra historia, y sin necesidad de viajar tanto en el tiempo, yo mismo fui testigo de otro tren de los condenados.
Ocurrió durante el gobierno del general aprista Morales Bermúdez.
Había una gran huelga de trabajadores mineros, los cuales se alojaron en el Jardín Botánico de la Facultad de Medicina de San Fernando. Estos trabajadores habían realizado una marcha de sacrificio, caminando desde la sierra y de varios otros lugares del Perú hacia Lima.
Sus condiciones económicas y sociales eran paupérrimas, sus ropas presentaban varios zurcidos con diferentes telas de forma que parecían las ropas del payaso polichinela, es decir estaban andrajosos, y sin botas de minería sino con ojotas
La Federación Universitaria de San Marcos, en esas épocas en manos del FER, organizó varias comisiones para el apoyo de los mineros.
Algunos de los feristas se encargaban de conseguir víveres para la olla común, mientras otros se encargaban de la propaganda. A mí me encargaron de la dirección de una posta médica que funcionó en el local de la  Centro Federado de Estudiantes de Enfermería. Con mucho esfuerzo conseguimos medicinas e instrumental médico con lo cual atendíamos las necesidades médicas de los mineros ,sus esposas y sus hijos.
Mientras los muchachos del FER repartían folletos políticos de Mao, Lenin y daban charlas para los mineros de base, los grupo opositores al FER en San Marcos a los cuales llamábamos despectivamente oportunistas, electoreros, revisionista y vende obreros , grupos políticos que luego conformarían la llamada Izquierda Unida, se llevaban a los dirigentes a tomar cerveza y a casa de putas. Llegaron incluso al extremo de levantar una carpa en pleno  Jardín Botánico con prostitutas para atender a los mineros que habían venido solos. Enteradas de esa situación las compañeras feristas que habían organizado el comité de damas de las mujeres mineras, denunciaron el hecho, de forma que dicho comité botó a latigazos a las prostitutas y a sus mentores, los revisionistas electoreros.
El trabajo en nuestra posta médica era intenso,  y agotador. Los mineros, sus esposas y sus hijos hacían cola para la atención, mientras los muchachos del FER se esforzaban en conseguir medicinas y en atender a los pacientes.
Pero no se presentaban visos de solución a la huelga, el gobierno de Morales Bermudez, que era un gobierno aprista, vendido a los intereses e las empresas mineras transnacionales, no aceptaba los reclamos de los trabajadores por considerar que reducía las ganancias  de las empresas.
De esta forma un día  de tanto trabajar y sentarme sobre troncos y piedras se me presento un absceso en la pierna, de manera que yo mismo me corte  y limpie la herida, cansado y con fiebre debido al absceso me retire de la posta médica cuando comenzaba a oscurecer. Ya en mi casa me dormí profundamente

Cuando a las cuatro de la madrugada mas o menos ratatatata…Bang…. Bang…. Bang….. ratatatata, me desperté de un salto
¡Santo Cielo, los mineros, los están matando!
Salté de la cama y me vestí toda velocidad mientras todo el mundo en el barrio se despertaba y al dirigirme al jardín botánico de la facultad de medicina me encontré que la policía no permitía el paso, de forma que regresé  a las siete de la mañana, con mandil de médico  y mi barba me tomaron por profesor y me dejaron pasar.
Lo que encontré dentro del local era espantoso, por todo el jardín botánico habían charcos de sangre y rastros de sangre lo que quería decir que habían arrastrado cadáveres o heridos sangrantes, las pertenencias de los mineros estaban regadas por el piso y quemadas, ruinas humeantes, jirones de ropa ensangrentados ,los raros árboles del jardín botánico quemándose, los alimentos de la olla común en el suelo y pisoteados, todo acompañado de un penetrante olor  bombas lacrimógenas, a pólvora y a sangre.
Me dirigí directo a nuestra posta medica,  la cual había sido saqueada, las medicinas rotas y aplastadas con el piso, el instrumental se lo habían robado, los muebles rotos, una foto de Mao Tse Tung en el suelo y rota, pero la foto de Marx no la habían tocado, seguramente pensaron que se trataba de un médico, era un espectáculo  horroroso.
Sobre  un estante volcado se hallaba un importante documento, era el  resumen de las historias clínicas de todos los mineros, sus hijos y esposas atendidos en la posta, documentos que se les había pasado, de inmediato  lo tomé y lo escondí con la intención de desaparecerlo.
Al salir de la posta me encontré con Pocha una compañera ferista que se quedo esa noche de guardia en la posta y había visto todo escondida en un ambiente de la facultad de medicina. Estaba llorando.
-Máximo, ha sido espantoso, se han llevado a los mineros hay muchos muertos, han matado a los niños, el hijito de la señora  María que atendiste de asma   murió asfixiado por los gases en brazos de su madre. La pobre señora corría desesperada por todo el jardín botánico con el cadáver tratando de salvarlo. La policía la golpeo y le arrebato al niño muerto, arrojaron el cuerpecito a un camión, van a desaparecerlo
A la señora la golpearon hasta sangrar mientras lloraban reclamando el cuerpo y se le llevaron presa. A la esposa de un  minero la han violado delante de todos, yo lo he visto.
-Los mineros,¿ donde están los mineros? Pregunté.
-No sé, se los han llevado en ómnibus y camiones cerrados. Ha sido horrible.
-Hay que ubicar a los mineros.
Al salir del jardín botánico me encontré con Guadalupe y Javier que avisados de lo ocurrido venían que había sucedido.
-Toma Javier
-Que es?
-Es la relación  de los mineros y  de sus hijos y esposas que atendimos en la posta. Escóndelo
-A donde vas?
-Voy a combatir
-Voy contigo
De esta forma estuvimos todo el día luchando en las calles reclamando por la vida de los mineros y sus familiares.
Mientras tanto los muchachos del FER se enteraron que los habían llevado a la estación del tren de Desamparados.
Otro tren más de la muerte. Comunicándose rápidamente con los feristas de Ate-Vitarte, de Chaclacayo y de Chosica, los muchachos bloquearon las líneas del tren con grandes piedras y troncos, lo que motivó que el tren de la muerte su detuviera a cada rato, lo que aprovechaban los mineros para saltar por las ventanas junto con algunos feristas que habían sido capturados junto con ellos. Al saltar por las ventanas  eran abaleados, varios de los cuales me llevaron mas tarde para que los atendiera, en una improvisada sala de cirugía.
Gracias a la acción heroica de los Sanmarquinos del FER y a la decidida actitud de los mineros, se salvaron de ser ejecutados todos junto con sus mujeres e hijos.
Los que no pudieron escapar fueron llevados a la fuerza los socavones de las minas y obligados a trabajar a latigazos, a punta de patadas y bayonetazos, exactamente igual que en la época de los faraones.
Este episodio nunca se llegaría a conocer si nosotros no diéramos testimonio de ello en este artículo.

La matanza del pueblo, y los trenes de la muerte son una costumbre en  el Perú. Los sucesos de Bagua lo demuestran.




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